【國外戒色經驗第九期】之戒色心得：42歲偷窺狂的戒色之路！
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大家好:
我寫這篇文章出於兩個目的，第一個很明顯是為了記錄自己的戒色歷程，第二個就是向nofap裡的前輩們致敬，並且感謝他們把自己的經驗放上來。你不清楚這對我有多麼大的幫助。嗯，在過去的兩周多，我來到這裡，隨便的點開連結，盡我所能的看看大家的情況，然後我也想寫點東西。我希望我所寫的東西能引起你們的共鳴，並能幫助你們戒色。
今天是第17天了。這真是個奇跡。我以往最多就戒了7天（在2014年，年初的時候）。第一部分是我寫給我自己的，只是一點點的發洩，讓那些痛苦經歷離開自己的大腦。我強烈建議你跳過這部分，直接看下一部分。閒話少說開始正文。
我今年42歲，我有個美麗的並跟我結婚了18年的妻子，還有兩個年輕漂亮的女兒。如果你看過我的臉譜（一個社交服務網站）就能知道，我擁有一個完美的生活，一切順利，妻子孩子們也健康快樂，哎，呵呵還真是“完美”的生活啊。
但是美好的生活對我來說也只是一個謊言。我邪淫了30年，也痛苦了30年 。
當我還是一個小孩子的時侯邪淫的種子就已經種下。我看了父親的成人雜誌。
往事歷歷在目，我清楚的記著，我在床上，一頁頁的翻著雜誌。心砰砰直跳，感覺真刺激。而那就是我糟糕三十年的開始。接下來的生活是惡性循環，每天都擼管。等會我要說的是過去30年一些不太光彩的事情。我希望這次的文章可以讓我有動力繼續戒下去。
我是個偷窺狂。我從15歲就開始偷窺鄰居。我甚至認為如果偷窺不是壞事的話，那就是我生命中最快樂的事。但這個快感慢慢的轉化成更糟糕的事情。為了尋找刺激，我用相機到處偷拍並用來擼管，連我朋友的閨蜜都不放過。並且直到結婚了我也沒有結束這個怪癖。我偷偷拍攝和妻子行房的照片，以及她洗澡，穿衣的照片等等。我憎恨自己，我厭惡自己，但我無法沒法停止。雖然我知道我必須停止。
只是難以置信的是，我居然從來沒有被抓。
我覺得我應該是拍攝裙底風光的鼻祖了。
在我拍攝完並保存好帶回家後，我就會開始擼管，一次又一次又一次。真的，我曾經竟然把VHS相機（那種80年代體形巨大的相機）裝進一個運動袋子裡來偷拍。如此瘋狂! 我曾一天最多呆在街上6小時來拍攝（而這種情況我幾乎一週一次）。如果說到性，我可以長篇大論，但這裡只說幾個關鍵點。我性生活並不愉快，因為擼管導致性功能下降。我並不是一個好丈夫，陽痿跟早洩還有等等之類的問題讓我對妻子挺愧疚的。我和妻子每個月1-6次。性生活大體感覺”不錯”。但說實話，我更喜歡擼管。我最喜歡她大姨媽來的時候，因為那讓我不用擔心跟她的性生活。以前我因為我們性生活不好而譴責過妻子，但我知道這個錯誤的責任主要還是該怪自己。
我為此感到非常羞愧。
好，苦痛經歷講述的足夠了。
今天是第17天，戒除淫邪的第17天。
為了讓大家趕上我，我給你們提幾條簡短的建議 :
首先請記住，我之前至少一天兩擼。
我每天要花3-4小時，擼管是多麼浪費時間啊!
我沒有對一次性戒擼報有太大希望，但是在開始前做了很多功課。我讀了大量的戒色文章看了大量的戒擼視頻，仔細分析成功者的經歷。被成功者的改變所吸引，我讀了更多關於鍛煉和戒色的文章。我還買了跑步機，並開始記錄消耗的卡路里了。我不是為了健康，而是為了做些其他的事情來代替擼管。在研究中發現只依靠意志力無法真正戒掉擼管。意志力是持久不了的。絕對不要只想著依賴意志力（強戒）就可以戒色。
你需要形成新習慣來代替舊習慣。
你需要做一些不需要特別努力就能做到的事來直接解決問題，而不是只圍繞這個問題慢慢的慢慢的解決。鍛煉和冥想是改掉壞習慣最好的兩種方法。我選擇了鍛煉，用跑步機上的運動來轉移我的欲望。我開始在網上記日記了。我用這個方法來消磨時間並寫上我的感受。並時刻提醒我最長戒過的時間是7天。之前在做輸精管切除手術後2-3天我還在擼管。這真的讓人很痛苦，一個我無法停止的痛苦。對於戒色，妻子沒有辦法幫助我。我決定將戒色作為我的小秘密藏在心底。如果妻子知道我自從見到她那天起就一直在看偷拍的片擼，那將對她造成毀滅性的打擊。這也將成為我自己獨特的挑戰。我將永遠不會再擼了！如果妻子主動要求房事我會接受，但這並不影響我戒色，我不會再縱欲了。
我的目標是停止看我以前偷拍的視頻並停止擼管最少45天，但陪老婆做跟遺精不算，因為那不能怪我。。。。對不起，我知道還有一件重要的事說出來可能會擾亂戒友的心，並且這件事與我讀過的戒色文章是對立的，但是我說出來心裡也許會舒服一點。這件事就是:我沒有刪除我用了20多年時間偷拍的10,000張圖和視頻。我知道你們中的一些人看到這就會立刻罵我。但是對不起，我真的做不到，我無法刪掉它們。我和這些東西聯繫的太過緊密了，就像捆在一起。那些我偷拍的東西甚至已經成為了我身體的一部分。我無法解釋這件事。我只能說，“也許我會刪掉，”而打出這句話時我已經盡我所能了。
(下面是作者的日記)
開始戒色之路第一天，感覺相當不錯。
第2天，有了一段十分難忘以及令我驚訝的經歷。我和我的妻子一起洗浴，發現我的下面變得非常堅硬，這幾年那東西從來沒有這麼堅硬如石。我甚至覺得自己像是個十幾歲的青少年！這是非常令我感到奇怪的一件事。我覺得這是一個異常，我當然知道我不可能在2天內就恢復如初。我想這正是我的思想和身體在告訴我，如果我堅持這戒色下去，這些都是在幸福彼岸等待我的回報。
3–5天–沒有破戒。
8天，新記錄！哇喔！（喝彩）
12-14天–沒有破戒
15天，開始處在破戒的邊緣，我感覺好難。
16天–回到nofap網站瞭解更多關於戒色和它的破壞性影響的。開始進入發誓要杜絕色情幻想已經導致東西的一種狀態。
16天的晚上，我的妻子在洗澡。我發現自己看她的方式變得與原來不同。我漸漸打起了精神但不太想與她滾床單了（我覺得我已經在死亡模式下經歷了大約一周 心裡有些後怕）。我告訴我的妻子，我沒有心情。我告訴我的妻子，我對sex變得有些不感興趣的事實，我的話顯示了我的進步。
我以前一直生活在極大的焦慮裡，所以我說的話讓我釋然了。我以前從來都不敢對別人說任何類似的話。在洗澡時我向我的妻子承認，我在過去的幾天很易怒，我妻子也同意這個看法。
17天：醒來後，我下定決心不再做一個在過去的25年裡，每天早晨都會做的一件事——意淫。我從床上跳了起來，這使我感覺活著！今天是17天。我很驚訝，我能夠堅持這麼久。但緊接著我就發現今天真的很艱難。在過去的一周裡，我心裡一直很平靜，也對性沒有想法。但今天我的心似乎開始慫恿我破戒來恢復身體。我也一直在反思這個“心的謊言”，我想做一次真正的自己。我想寫這篇文章於我是有幫助的。
當我重新讀到我寫的開頭有一段的時候，我感到很噁心–我暫且稱呼這個過程為“自我厭惡”吧。我感受到了它的可怕。這簡直可怕，雖然這是在紙上，但我任然感到極大的震驚，居然是我寫就了它。
我很抱歉，如果我噁心到了你。因為我想重新審視幾天和幾周前的戒色工作，然後對我的思想做一些更新。我的目標是45天不做邪淫之事。我想擺脫這令人上癮的色情，做一個更好的愛人。就這。感謝大家的閱讀！
附錄
（於2015年2月25日，開始戒色第37天）：
大約一個星期後我開始寫了這篇文章，我寫它也的確證明瞭我真的刪除了我存著的色情資料。我發現有幾個人讀我的文章，我就約了他們出來會一會以表感謝。我的一些文章在的雜誌上發表了。在事後看來，這是比較容易的，而我這堅持到如今的旅程，才一直是一段“真正的”挑戰。
我漸漸發現自己在重新閱讀我的原創文章和我自己的評論。我認為這是很好的事情——通過對我所做的事情有一個反思和重新的咀嚼，我重新讀了我的文章，列出了負面影響，他們聽起來有些可怕！但我並沒有完全被這些影響所壓倒；他們來來去去徘徊不定。我真的覺得很苦惱，我沒有時間列出任何積極的變化，所以我花了今天上午的時間來思考（工作時）。
我得出的結論是：我知道要花時間去反思，開始真正思考事情本身就應該是一個巨大的積極變化。花很長時間思考自己的人生是我走的一大步。如果是這樣的話，這是一個可喜的變化，讓我似乎更瞭解一些東西（如人，感覺，我的身體等）。我開始意識到很多事情。我會把這當作積極的一步。
是的，若是在一個完美的世界裡（沒有邪淫），我會向我的妻子尋求建議，但很明顯，我不生活在一個完美的世界。我不相信我的婚姻可以承受一個基於過去事件的真實告白，以及我妻子對待色情的態度等等，這是我的假設，而且我並不希望通過做一些事來測試這個假設。我知道在這一自我淨化過程中，我的誓言和對自己的承諾：要恢復妻子和我的婚姻-不讓她與我一起承受這些痛苦。
是的，我清楚地知道，讓她遠離我的這些“屁事”是一件“正確的事”。它已被分類在一個單一的資料夾。每天我都在接近“做正確的事情”。今天也是。“清空回收站”後我的所有色情資源都沒了。是的，它們真的沒了。沒有大張旗鼓，沒有21響禮炮。我不會告訴你我的資源有多少或者其他有關的東西，你只要知道，是的，我真的做到了，這些色情的東西真的永遠墜入了萬劫不復的深淵。在我的妻子和孩子睡覺前，我想評論一些我讀過的比較擦邊球的東西。我沒睡太久。然後做了簡要的評論，雖然，這把我推到破戒邊緣，但是我需要這麼做。我的妻子要去一個不同尋常的研討會，所以我有一天可以採取行動。我一上午都在排練該如何走這一步，這感覺就像是一個葬禮，我應該穿西裝或是黑色的。（不過都不是，我穿著牛仔褲。）
我的資料夾和舊的立場消失了，PS圖像處理軟體裡的人臉圖片都成群結隊消失了，成千上萬的視訊短片和數以千計的照片消失了，這就好像我親手埋葬了一個親切的“朋友”，亦或是說，一種伴隨了我數十年的“強迫症”的治癒與結束（抱歉我知道這個詞不太合適，但是我想不到更好的了）我對這些我曾經“認識”過的女人們感到一種心底的歉意。非常抱歉! 奇怪的是，當我今天早上做了這個決定，我從心底感到高興能把整件事情做完，然後到我的辦公室去照顧生意。我真的很用心的去準備關於這件事的準備工作，甚至這個開頭，甚至一些愚蠢的笑話，比如“在這篇文章的最後穿著西裝告訴你‘別擔心，我備份了一切，我沒有刪除我的色情驅動器’哈哈！”。
為了保險起見，我確認了我是否徹底清除了這些資料夾——對這些資料夾和圖片說“再見”。不要從字面上理解（這裡作者指希望你們不要理解成他是死心難改去看最後一次），我的意思是我打開，並簡要地掃描了一些圖片，然後把它們放在垃圾桶裡。這個過程沒有造成太大的影響，因為這完全沒有引起任何生理上的反應——我完全沒有勃起。
這可能有更多的這樣一個事實，曾經歷過死亡模式的我根本感覺不到他，我無論通過任何方式都已經注意到一些過去幾天的反映。這些照片不再會絆倒我了。我不再觀看任何色情視頻。
所以，我是乾淨的。我有一個新的硬碟！不再是一個充滿虛偽充滿骯髒的硬碟！
再次感謝那些帖子。你可能不知道這對我意味著什麼，但我想你會的。我一直在讀你們的日記和文章，發現你們令人敬畏。謝謝分享，謝謝您的評論。我欠你們（這裡指支持一直支持作者幫助作者的人）很多。我要並且一定保持良好的鬥志，上帝保佑。
周日，第二十天
哈哈！昨晚絕對是一個值得紀念的夜晚！因為我花了5-10分鐘的時間把我的手機和平板裡所有的色情內容全部清理了！我也把我的工作電腦裡所有關於色情的“收藏”全部清的乾乾淨淨，不過我的手機裡還有一些被隱藏了的檔，這些檔是因為我知道它們那裡面有我的“AV名人堂”的一些東西，這些東西我可真的都不想再見到了！所以我就用了一些相關的手機軟體來把它們都隱藏了到最後，我的手機和平板終於回歸了它們最“純潔”的樣子，沒有任何色情內容了。
在這裡，我還必須強調並提醒螢幕前的哥們兒，為什麼這是值得紀念的，因為你們想想，要在那麼多圖片裡面找到那些含有色情內容的圖片，我不得一張一張地點開去看看啊？而在以前，要是一看到這些圖片，我的腦子裡就會馬上被淫欲的念頭給佔領了，然後就又要開始以前那些噁心的行為了，可是昨晚不同啊，我在流覽這些檔然後清理它們的整個過程中竟然沒有一點點邪淫的想法！
所以啊，哥們兒，我想這對我來說應該是個好兆頭！哈哈。除此之外，我也注意到，在我和我的妻子之間的互動中，出現了一些其他的好兆頭。你們猜猜是什麼？我發現我竟然能夠慢慢的自然勃起了！啊！該怎麼給你們描述這種感覺呢？呃，這就是像，就像我恢復“正常”了一樣！對！就是“正常”的感覺！當然了，也許你會問我什麼叫“正常”的感覺，說真的，其實我也不知道，不過我想，所謂“正常”，就是像我現在這樣吧！當然我肯定是能習慣這樣的感覺！哈哈！
雖然有這麼多讓人興奮的事，但是我不得不承認現在我還是有一些問題存在的。就說昨天吧，我出去購物，這本來是再正常不過的一件事，但我發現我竟然一直在“瞟”街上的美女！說來真是變態啊！這真的令我很困擾！哎，我想也許我戒色戒到大概三周之後，剛才說的這種習慣應該就會消失了吧！說起來，幾年之前，我第一次開始一場只持續了七天的“戒色之旅”之時，我還是幾乎立刻就注意到了當時我的變化：我打心眼兒裡就不想再去瞧一眼什麼乳溝啊，美腿之類的了！或許我昨天的意識，將會使得我希望淨化己身的這一過程，發展的更加迅速！
在戒色一個月之後的碎碎念
第28天-哇嗚！年輕人們，你們知道這可是一個月啊！
當今天早上的陽光灑向院子之時，哥們兒，你知道我是有多想寫下這些話不？整整一個月沒有邪淫！！整整一個月啊！我從來沒有想過我能成功戒色整整一個月！這次戒色之旅能走到現在，想想就讓人興奮到極點了！！！當然了，這並不容易！這一路上我也遇見了一些值得提及的困難！
作為對自己的記錄與反思，我在這裡簡單的作一個回顧小結：
· 我沒有邪淫
· 我沒有用sy得到高潮
· 我在和妻子正常的性愛中經歷了三次高潮，毫無疑問，上周我和妻子的那次性愛是我這幾年來最完美的一次！
常在河邊走，哪能不濕鞋，所以哥們兒，在過去的一個月裡我也面臨過多次“險情”！但是我還是做到了絕對不邪淫！而且保證每次“險情”的持續時間都很短。現在回想起來，每次“險情”的出現都是因為一些想要“試一試”的念頭蹦出來！每次我都知道要立刻就斷掉這些可惡的念頭，可令人沮喪的是我沒有完全成功。
下面是我過去四周裡發現的一些零散的“感覺”。
頭髮不同與以往了！
不瞞你們，我可憐的髮際線一直在後退，頭頂上的頭髮也不斷的越來越稀薄。我就是一位快要謝頂的中年男人了，我幾乎都已經開始接受這現實了！然而在過去的幾天裡，我注意到我頭髮的密度略有變化！
這些真的都是非常微妙的變化！但關鍵是它確實變化了！我的意思是，變化雖小，但就是變了！你明白嗎？哥們兒！這細微的變化讓我如此著迷，以至於今天早上我花了許多時間去搜索戒色和頭髮之間的關係，也因此我看到了大量的坊間證據表明在某類人中，戒色和頭髮之間確實存在著某種聯繫。當然，在搜索的結果中，我也看到了許多人說這完全就是風馬牛不相及的兩個事物。不過各位，雖然我剛才列出了兩個似乎完全相反的論點，但我還是要說：我可沒有據此而做出任何論斷！我就只是作了一次最最基本的觀察，然後發現我的頭髮朝著好方向在變化，僅此而已。
色情是一場遙遠的記憶：
現在的我並不想念色情的存在，也不會有任何強烈的欲望想要流覽一些我曾經的“收藏網站”，或者有意識地想要看任何色情內容！過去幾周內，我會在各種情況下，很偶然地遇見一些曾經很“危險”的內容，比如在情人節播放的“維多利亞的秘密”的廣告，電視臺的內衣廣告，YOUTUBE上的辣妹視頻等等，不過我都是很快地就略過這些東西了，豪不誇張地說，我一點兒都不會讓自己的眼神甚至是思想有任何的徘徊和留戀！我不再需要去將那些東西儲存在我的大腦裡以備“望梅止渴”了，因為我的生活中已經不再需要這些東西了，更不會再出現這些東西了！和我以前的“藏品”說聲，再見……
在踏上這場戒色之旅兩周後，我刪除了我曾經的“藏品”，這得益於這個論壇上的一些友好的建議。這些藏品對於我過去數十年來的邪淫習慣來說，包含著不可估價且不可替代的各種“圖片”和“視頻”。說真的，我一點兒都不想念它們的離開，當然更不可能去哀悼了。好幾次，我的一部分藏品中的一張特別的圖片或者視頻會出現在我的腦海中，當然，這並不是說我在哀悼它的離開，或者哀悼它所具有的能讓我勃起的能力，而是我想到它已經不再是我生命中的一部分了，就是如此而已。我覺得我是如此的清澈，抑或是對妻子難以言表的情感。
就如小標題所述，對於這些衝動和感覺，我不知道該怎麼去利用它們，或者說如何去將它們與這場戒色之旅相聯繫或融入起來，說真的，對這個問題我真的很掙扎。我發現我自己會有很多的性幻想，但不是以前那種和無數個豔星或者陌生女人的性幻想，在我的這些幻想中，我的妻子是唯一的女主角，這些幻想並不是色情和淫穢的，那是真正的想要和我愛之人水乳交融的幻想！不再是以前那樣僅僅使想要發洩自己最原始的動物本能的幻想！你們明白這種感覺麼？兄弟們，真正的愛情，真正的性，那種想要和自己所愛之人更進一步的感覺！難以置信的感覺！
與身體的性能量進行深入地溝通：
其中最大的一個變化就是當我和我的妻子涉及到與性有關的談話時，我不再像以前那樣羞於之此，現在的我充滿自信，而且這種自信的感覺正越來越強。比如當我勃起後，我會很正常地告訴她，我勃起了，然後跟她繼續就此聊下去。嘿嘿。哥們兒。你要明白，這要放在以前我簡直想都不敢想！說來都是令人無比難過啊，在過去有關於性的方面，我和她之間有著很明顯的溝通問題！而且啊，我自身的邪淫之癮也讓我在這方面變成了一個可憐的懦夫。
正如大多數人認為的那樣，和自己的愛人在性方面的交流，應該是一個充滿愛的婚姻中最為重要的一個領域，而它，那可惡的邪淫讓我們在這樣的一個領域裡陷入了一個巨大的鴻溝中，無法逾越。
並且，對邪淫的渴望也意味著我並不需要去談論性了，因為在我的邪淫世界裡，“性”這東西是無時無刻不存在著，它就像這個世界的主宰一般！雖然我曾經陷入到邪淫的地獄中，身體也因為長年累月的邪淫而傷病累累，和我的妻子在性這方面的聯繫更是跌到了穀底，但是自從我勇敢的踏上了這一場“戒色”之旅，隨著時間的流逝，我覺得我的整個世界都變了！曾經陰霾的天空開始閃耀著溫暖的陽光，曾經在黑暗裡一直掙扎的聲音開始消失，痛苦漸漸地離開我的身體，最重要的是我和我妻子之間的“性”，變得越來越和諧，越來越完美！
我的眼中曾經滿是AV裡瘋狂的性描寫，滿是大街上我意淫的美女，甚至滿是我那變態的偷窺欲裡的各種女人，如此黑暗，如此不堪!而現在，我的眼中已經只剩下這個世界的美好，只有我妻子的美麗，只有她年輕時的一顰一笑，這種感覺，怎麼說呢，嗨，哥們兒，真的不知道該如何描述我現在的這種感覺，如同從最為幽暗的深淵中，歷經磨難而最終爬出，然後貪婪地沐浴著許久許久未見的溫暖陽光的感覺。
更多有關於性的談話：
所以呢，在今天這個明媚的早晨，我和她靜靜地躺在床上。孩子們已經起床，現在正不知疲倦地玩耍著。這樣的早晨，我們根本沒機會進行“愛的深入交流”。我告訴她，在這個週末不能和她進行“深入的交流”，這真的令我很失望，而我現在是如此地渴望和她“在一起”。她微笑著看著我，聽我說著，然後像個初戀的小女生一樣依偎在我懷裡，和我就這樣一直談論這件事。整個氛圍溫暖極了。
說到這，兄弟，我得再次強調一下，像剛才那樣的談話之前從來就沒在我們婚姻中出現過。我們彼此交流著，我告訴她我現在的感受，她告訴我她現在的感受，像對小情侶一般的清澈，嘿，哥們兒，之前滿腦子都是偷窺、AV、色情的我怎麼可能如此和諧的和她談論這些呢！我想，這就是這場“戒色”之旅所帶給我的收穫之一吧！
只為了她的雙眸：
悄悄地告訴你們，我開始了另一場“旅行”。這是一場秘密的並且存在於我電腦裡的“旅行”。你們猜是什麼？提醒一下：一兩個月之後就是我和我妻子的結婚周年紀念日啦！哈哈！我準備寫一封信給她，並且可能就是在這次的紀念日上，把最終寫好的信拿給她。信的內容呢，就是我有時想到的為什麼我愛她的理由啦，各種各樣的啦。比如可以是她剪指甲的方式啊，可以是當在情人節時提到我們的孩子的那種體貼啊，反正我準備把我能想到的所有都寫下來，想想都會覺得有點小激動呢！當然了，我會告訴你們，我從上周就已經開始寫這封充滿愛的信了麼？哈哈！
最後，感謝這一次的“戒色”之旅，讓我真正的回到了這個世界，回到了我妻子的身旁，回到了我的家人身旁，感謝。戒色對身體和心理的好處：如果你讀過我的戒色日記，你就會明白我的戒色動機是去修復擼管對身體產生的傷害（早洩，陽痿等）。從身體上來說，我是一個失敗的男人，我的婚姻和性生活都變得一團糟。經過四周的戒色，心理的變化已經佔據了中心位置。我已經能很好的理解、把控自己的情緒（包括性的欲望），對性方面的東西也看得比較開，婚姻也更加和諧美滿。這段戒色之路對我來說的啟發遠遠超過想像。我相信，身體上的症狀正在改善，心理上安寧、幸福和愛情給我帶來了更大的成就與滿足。
走出那些憂鬱與彷徨：
這個週末是悲傷情緒的轉捩點，幾周以來我的情緒一直非常沉重。情人節過的很愉快，兩次美好的聚會，遇見友好的朋友。我現在感覺非常好。這就是現在的我。週末我雖然不能繼續更新帖子，但我花了很多時間去閱讀帖子。你們的分享互助，對我來說猶如醍醐灌頂，你們是一群多麼令人敬仰的正人君子啊！
祝各位朋友週末愉快！
哇呼，第三十天!!!
三十天！！！！
這段戒色歷程發生的事，我將對下述幾個問題展開詳述：
變得易怒：
由於沒有得到性滿足，這一周我一直欲望不止。
這種不滿足轉變為心情易怒甚至“生氣”。正常來說，一次邪淫會給我帶來渴望的滿足，可我並沒有擼這個選擇。如果我的目標是和妻子在正常的夫妻生活中得到滿足，變得生氣甚至憤怒並不會有任何幫助，因為這甚至都不能稱為一對幸福愛人間的行為！事實上，她也知道我的性能力正在下降(性能力真的差到跟xx一樣了)但她從來沒說什麼。我真的很感激她，感激的同時我也很愧疚，因為我總是以罪惡的方式發洩自己的獸欲。我真的需要積極的、建設性的方式去改善。
深感罪惡：
事實上我的妻子知道我擼管 。
讓我感到很愧疚的是，當她主動示愛時，她從來得不到滿足，每次都是草草收場（她得不到太多感覺）。做的時候，我的一切都快了一點點（原因都在我）。我確實要不顧一切代價消滅擼管，擼管是一種自私的行為，並且將會對正常的夫妻生活產生災難性的影響。我不想再做一個自私的愛人。
我要努力和妻子重新建立更多親密溝通：
我將嘗試並且盡我所能。
“我的妻子很有吸引力，只是我發現她好像性冷淡。由於妻子的性冷淡, 導致我在性生活中表現地更自私。如果她有了“感覺”，甚至一般都可能是意外造成的。而我總是自私的在床上獨自擼管。只有罕見的場合我倆都一起感覺到快樂。”
看完上面那小段是不是有點困惑？事實的真相可以被揭示出來了: 上面(應該是一本書)的作者，他之後緩慢的走出了邪淫的泥潭，並治癒了婚前存在幾十年的coma (一種精神疾病)，並終於跟妻子關係也所改善。而我，我不明白妻子的性冷淡是不是由於我的所作所為，還是說她根本對此毫無興趣（畢竟生了兩次孩子了）。
但擼管惡習確實讓我變成一個自私的愛人，難道真的是我的自私導致了妻子的性冷淡？我正在尋求重新和妻子親密溝通的方式。我認識到邪淫損壞了這種溝通方式，我必須重建它。順便一說，尋求幫助：請告訴我有哪些書、雜誌或者網站能夠提供夫妻正常溝通交流的知識。
真的尋求各種方式去重建我和妻子在結婚前幾年產生的不正常溝通或由於邪淫毀壞的正常溝通。
在此謝謝各位！
第45天：
各位早上好！
我已經充分利用一個小時閱讀了雜誌、回復帖子。這意味著我只能寫很少關於自己的事情了。我要回去工作了，但是在這之前...喔噢，夥伴們，我認真的看了過去24小時的評論。我縱有千言萬語想回復你們，但是不知如何說起。
我只想說，昨晚看到你們的評論，我默默的哭了。
真誠地對你們說一句，謝謝你們了!
真是百感交集，謝謝你們的回復和幫助!
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一、聖賢教育 (4)
