【國外戒色經驗第四十二期】驚！老外竟被手淫傷得如此之重！
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即使失敗了至少我還在努力
案例一：我的懺悔
我有很多話想說但又不知道該怎麼表達。
我是一個色情成癮者，我是一個手淫成癮者，我是一個性癮患者。這些毀了我的人生。我為開始戒色，並在此堅持記錄戒色筆記的每一個人感到自豪，因為我們正在努力。即使我們失敗了，即使我們不能完全戒掉，但至少我們在努力！
剛開始戒色時，我感到十分羞愧。我已經嘗試了很多次，也記錄了許多戒色日誌，但每次都失敗繼而重新開始簽到。失敗了這麼多次，這些癮遍佈我的身心。我屈從於自己的欲望，生活中的一切也越來越危險。我立誓戒色過很多次，但是卻感覺自己有一個分裂的人格。我的一面知道：“不要去接觸色情”，“你有女朋友了”，“色情只會讓你更加糟糕”，“去做些別的事”。我知道手淫帶來的後果，我知道屈服於色情將會導致什麼。
但我的另一面抓住我的脖子後面，在我的耳邊輕語：“做吧”，“沒關係”，“只是這一次”，“只要你這樣就不算不忠。。。”，“別人不會知道的”，“你需要釋放”。我的另一面比我見過的任何一個人都有更多的藉口和影響力。我最大的敵人恰恰是自己。我很在意別人對我的看法，這是我的另一個軟肋。我對自己說：“如果我堅持戒擼，卻不斷地失敗，別人就會放棄你。
他們會對他們自己說，‘這傢伙根本就不努力’，你知道嗎，他們可能是對的。”我嘗試過讓父母監督自己；下載K9網路攔截器；向我的女朋友坦白，承認我欺騙了自己最好的朋友；向我的母親懺悔；找兩個治療師直到花光了所有錢；以及參加戒擼運動，下載監控色情的手機應用程式。我不知道我還應該去做什麼。當我思考如何戒色的時候，我的另一面又給了我藉口：“你什麼都試了。沒有效果的。手淫是戒不掉的。你可以試著限制手淫次數，或者放開享受手淫帶來的快樂。”限制手淫，呵呵，就是這樣。
我曾有一段最快樂時光，那時我全身心投入在戒色相關的網站上。
我有乾乾淨淨的二十天（沒有色情，沒有手淫）。
我感到快樂。
因為色欲我一直像狗一樣殘喘，我終於知道擺脫後是什麼感受。不再像過去那樣不停想♀人與sex。我是那麼快樂。因為色癮我丟掉多份工作，也多次失去女朋友。在色癮控制下，我一次又一次讓自己生命中最美好的人傷心，我的女友。父親不再和我講話。我仿佛身陷絕境。我討厭乃至憎恨自己，因為有那些行為而恨自己。因為色癮，我不得不向家人借了7000美元。我讓人們生活得很糟糕。我傷害了那些和我非常親近的人。我有什麼理由感到開心呢？你們中的很多人會給我建議，但我放不下心中的悔恨，一次又一次重複這可怕的行為。我並非在這裡尋求憐憫。我只是看不到我對誰能有一點益處，看不到我戒除這惡習的希望。
我剛剛刪除我的色情關聯帳號。我打算參加週三舉行的一個匿名戒色的見面會。我打算聯繫我的治療專家來做一期諮詢。我計畫著再次回到這個戒色的論壇，每天最少登陸nofap（國外的戒色網站）論壇兩次，來交流，提供想法和言語，支援那些需要支援的人。我喜歡試著去幫助他人。我希望重開一個戒色記錄貼，跟戒友交流並持續更新。我希望這就意味著“嘗試”。當我說我這一次要好好戒色，我希望我並沒有騙自己！
感謝您的流覽。
案例二：我為什麼戒看黃手淫
本人今年19歲，13歲開始擼，16歲開始看黃。我手淫已經上癮了，而且由於看黃圖和色情視頻，手淫的癮加劇了。在這篇文章裡我會講到我是怎麼染上手淫和開始看黃的，還有（因此產生的）負面影響和我戒色的原因。
我對色情和手淫的上癮
我每天都看黃手淫，起初我覺得這沒什麼，因為當時我周圍的男生都看黃。但現在我發現這些行為已經變成了嚴重的問題。我第一次手淫是在13歲，那時不知A片為何物，也不會邊看邊擼。那時色情也不像現在這樣唾手可得。學校裡有些惹眼異性，手淫時我會想著她們。我會盯著她們看，把精神影像儲存到腦海裡留著以後“消遣”。
到家的時候我通常會尻一發，擼完之後會有負罪感和羞恥感。
我總是告訴自己這是最後一次擼了，以後再也不做了……但是很快到了週末，我就會再次墮落。
手淫，負罪感，告訴自己再也不擼，再次手淫，這個怪圈似乎沒有盡頭。這個怪圈一直伴隨著我的成長，而到了16歲那一年，我開始看AV。
那個時候我對A片已經有所瞭解。我的朋友們把關於A片的一切都跟我講了，但我當時並沒有看，因為我害怕我會看A成癮。然而在一個週末，我一個人在家，這個想法出現了，“你敢去色情網站看看嗎？”我在網上找到一個色情網站，沒多久我就淪陷，進而手淫。
問題就從這裡開始。我對著最初的視頻手淫幾回之後，它們就不再讓我滿足，我想要更多的視頻，因為我已經喜歡上了我所看到的和體驗到的。我在網上搜索到更多更露骨的視頻。我對搜索到的內容很滿意，也擼得更加頻繁。可我不知道的是，從那一刻起，我越來越依賴通過看A來手淫。
18歲那年我有了新手機，大屏，我想把它專門用來滿足我的看A樂趣。新手機剛一到手，我就決定要嘗試一下線上色情的感覺有多過癮，於是那天晚上我一邊看A一邊尻了一發……那個禮拜的每天晚上我都會手淫。連續看A和手淫幾個月之後，我開始厭倦了觀看同樣的老視頻，於是我找了些新的，最後我看起了戀癖類的——很多很多。
我不會說是哪種戀X視頻，總之那東西很怪異。我開始在不知不覺間從迷戀普通的東西轉向了更加怪異的東西，而且這東西能促使我每天晚上都擼一次，我也一天天地變得對那東西越來越上癮。然後我開始意識到自己看A手淫有多頻繁，我告訴自己我得停幾個月，但是只看A不擼我幾乎連一周都堅持不了。我開始意識到的另一件事——我對看A手淫的上癮開始糟糕地影響著我的身體和心理。
為什麼我決定放棄色情?
女人不等於性發洩物!
在意識到我的上癮是不健康的並改變我的觀點想法和行為之後，我決定停止這一切。幾個月前我嘗試停止，我有一整個月沒有觀看色情，感覺很好。然後心魔慫恿“就讓我來獎勵自己一下吧，我那麼地努力走到了今天這個階段……”，於是我又回到了以前的狀態。昨天是我決定永遠停止的一天，我在reddit上看了一些關於人們從色情和手淫的泥潭中走出來的故事，我相信我也可以重獲自由！以下是我決定放棄色情的原因:
*懶惰、疲倦和拖遝——
我多年來觀看色情和手淫的副作用是懶惰、疲倦和拖遝（最近我一直在早晨手淫，一睡醒我就會看一些色情片然後尻一發...）。這對我的身心健康造成嚴重影響，會讓我感到疲倦和懶惰，從而導致拖延。
*墮落的想法和行為——
在看了這麼些年的色情之後，我很容易就會變得很好色，當我一個人在我的房間時，我頻繁地想到裸體女孩和性。一天不想都做不到；當想那些的時候，我只想手淫。
當我和辣妹說話時，我也會很容易起淫心，
我更關注她們的長相，而不是她們說什麼。
現在我把女孩看做找樂子的物品，
而不是像我一樣富有思想和情感的人類。
我厭惡這樣的自己。
*強烈的羞恥感、自卑和缺乏自信——
看了色情片手淫之後，
我總覺得自己很糟糕，很慚愧。
我感覺很糟糕，因為我屈服於看色情片的誘惑，而不是對它說“不”，不能做一些有意義的事情。這會導致自卑，因為我感到可悲和不斷的自我懷疑，我也沒有自我控制能力，這會摧毀我的自信心。
謝謝你們耐心的讀完，很抱歉說得太多，因為我真的想要把我的心裡話說出來一吐為快。昨天我開始了我的戒擼挑戰，我想過9月份沒有色情的生活，如果我能成功做到的話，我就會度過這一年剩下的時間，不會複手！
這也是我在reddit上發表的第一篇文章，如果我有哪些地方做的不對，請原諒我並糾正我的錯誤。
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一、聖賢教育 (4)
