戒色情.不自慰.做個好男人

【國外戒色經驗第六十七期】：國外已婚戒友的辛酸戒色史！

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親愛的FTND（https://fightthenewdrug.org）戒色組織：
在我看來，你們的網站是非常好的。

在我和妻子發現你們這個網站時，我已經在努力戒除色情並開始修復家庭關係了。從幾年前開始，我通過學習你們的內容，多次得到心靈的慰藉，特別是當我一個人獨處，險些重蹈覆轍的時候。

我的邪淫故事與大多戒友相似，但是我第一次接觸色情的時候只有八歲。我的父母不太懂電腦，所以我可以輕易地隱藏我的流覽記錄。我生在一個幸福穩定的家庭，父母慈愛，但是我從未告訴他們色情對我的傷害。其實在我瞭解到色情危害以前，我就無意識地嘗試戒除它。我花費了我整個青少年時期去努力提升自己，以期能實現自我價值。我做到了很多我想要去做的事，然而因為邪淫，我還是深度厭惡自己。

我難以理解為什麼我一次又一次倒在色情的屠刀之下。有時候我看色情時會覺得噁心。我開始避免接觸女孩，因為我不知道怎麼正確對待異性。我似乎是一個徹頭徹尾的失敗者。在我大四的時候，我終於鼓起勇氣開始跟我的父母討論邪淫對我的影響。他們非常支持並幫助我，事情開始變好。

我開始減少觀看色情的次數，差不多一個月一到兩次。我的家庭認為我完全擺脫了對色情的依賴，事實卻是我為了避免尷尬和擔心成為家庭的loser，我暗地裡還是在邪淫，並沒有徹底戰勝它。

年復一年，我的婚姻出現危機。因為長期接觸色情，我開始陽痿並避免與妻子進行正常的夫妻生活，然而我卻指責她不夠性感。我開始變得孤僻，在欲望中苦苦掙扎。

對色情上癮，讓我痛不欲生，明知色情傷害我的身心，卻又難以控制地去邪淫。這讓我感到自己是個**，我討厭我自己。我想要逃離婚姻，因為我感到我對不起我的妻子和孩子。即使我的職業生涯蒸蒸日上，在外人看來我是成功人士，我卻陷入困境，感到被什麼東西所控制，做著我厭惡的事難以自拔。

向我的妻子坦白澄清是我這輩子做過最難的事。讓她看到我掙扎是十分痛苦的。然而在我坦白後，我還是不能停止觀看色情。即使我已經向妻子坦白，但每次看到她的痛苦、我的惱火，我又對自己更加厭惡。我的生活因色情而支離破碎。我們既不講話，也不爭吵。我睡不好，在工作中也遭受不幸。
有時候我感覺去做最好的事情就是告訴她，我已經開始戒除色情並緩慢費力地前進。我暗地下決心永遠戒除色情，這樣我才能再也不會傷害她。終於，在那天晚上這無盡的痛苦和羞愧成為過去。

那天我又向我的妻子坦白我破戒了。我們又需要經歷我對自己的羞愧和憎恨與妻子的憤怒和震驚這個典型的爭吵。爭吵後我陷入了沉默。我嘗試去洗澡來躲避這一切。我以為我在淋浴時是獨自一人，我跪下開始啜泣。在我們十年的婚姻裡，我可能只哭過了幾回，我很少流淚。但是這一瞬間，我完全被沮喪和自我憎恨的情緒所壓制。我不夠堅強成為我妻子的男人。

我沒有聽見她進來，但妻子看到我在裡面就爬進來了，摟著我一起哭起來。一開始我嘗試把她推開，讓她來幫助我這是不公平的，我也不值得她這麼做。然而妻子卻沒有任何這樣的想法。她告訴我她愛我，她知道如果我們可以互相原諒對方，夫妻能夠團結一心，我們可以共同度過這個難關。那天晚上過後並沒有變得輕鬆，但這是這麼多年來我第一次感覺生活有了希望。我現在有了生活準則，那就是要克服色情，這也是我第一次打開我自己的心。

我不再隱藏任何事情，我過去總是承認我是無助的，我需要去其他依賴他人，但今天，我終於相信我是我妻子值得擁有的男人。我非常感激我們的每一個決定，這些決定讓我們能夠在一起，並且把我們的婚姻看成是生命最重要的一部分。我分享我的故事是因為人們在FTND的臉書上對於掙扎在色情中的戒友的回復評論讓我震驚。

許多人猛烈批評那些看黃者，並且因為色情所帶來的痛苦去責備他們。這些評論似乎在說所有人都需要愛和朋友的支援，但是那些看黃的人除外。這樣的評論不是在幫助別人。

學會去原諒不僅僅是因為他們是受害者，而且也是幫助他們迷途知返，讓他們從色情的泥潭中掙脫出來。沉迷色情的癮君子對自己已經足夠悔恨了，我們不需要火上澆油。對色情上癮不能剝奪個人的權利，在戒除色情的道路上，請給予他們更多的幫助！

<本期完>

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