戒色情.不自慰.做個好男人

25歲SY十多年戒色兩年體會

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作者：RebernF

大家好，到今天算是我戒色開始整整兩年時間過去了，兩年的時間不長也不算短，風風雨雨一路走來，真的有很多話想和大家分享。

寫這篇帖子，我只希望把這兩年來自己最深的體會傳達給大家，希望對大家有所幫助，希望哪怕只是一個人能從我的經歷中獲益，拯救我們無助而又可憐的靈魂。

和很多前輩一樣，我也會先從自己的經歷寫起，這一部分是很有必要的，因為我自己也清晰地記得兩年前的我是抱著多大的期望讀讀前輩們各種經歷來激勵自己，這股力量是不容小覷的，我會分幾個部分來寫，以便大家理清思路，一篇帖子能傳達的東西有限，而且個人能力有限，有寫得不周到的地方，還請各位前輩朋友們多多包涵，重要的是能從我的經歷中汲取對大家有益的東西就好，其他的都不重要。

先介紹一下我大概的情況吧，我今年25歲，去年剛大學畢業，sy至少15年以上，或許快二十年了，這樣的數字別說大家了，連我自己都有些吃驚，可這是事實，下面我會詳細點說自己的經歷，從2016年10月4日身體突然全面崩潰，2016年10月25號接受中醫調理半個月，從那時起正式完全不sy，但yy還保留，因為當時只是停止sy，卻談不上真正戒色，2017年3月份正式接觸戒色吧，開始了我真正的戒色旅程，2017年5月初接觸佛法，從此開始了自己的改過戒色之路。

寫這篇帖子，一來是希望把自己的經歷寫出來，讓大家引以為戒，二來是希望大家看完我的經歷真正認識到sy的危害，以及怎麼戒，怎麼克服破戒怪圈，避免一些誤區，必然很多新人都不知道到了戒色吧該看哪裡，在哪裡找精品貼看，戒斷反應是什麼，戒色真的從開始戒身體就是直線上升恢復的嗎？當然不是，戒色的核心是什麼？這裡簡單說下，我本人現在信佛，當然不可否認行善修德的威力和幫助，可我更想強調的是，光靠行善提升正氣是遠遠不夠的，我剛開始也有這樣的誤解，覺得正氣足了就沒有邪念了，以為精滿就不思淫了，但沒有那麼簡單，真正要想戒得好，還是要學會斷念，斷念才是王道，斷念是正行，其他的都是助行，正行助行都不能少，離了誰都不行，但最要緊的還是要學會斷念。這是一切的根本。不學會斷念，正氣再足，也有馬失前蹄的一天，斷念才是根本的根本的根本，不戒到一定程度無法理解到這一步，可我也得強調，現在看到了，以後才有意識到的可能。

不是說行善不重要，已經有太多前輩強調行善的重要性了，可我得強調比行善更重要的是斷念，斷念不難，但是得靠努力練習才行，還有，更重要的一點，大家為什麼要戒色?那是因為sy危害太大，大到已經不戒不行，不戒就不能正常生活，甚至不戒連命都會沒了的地步，我就是這樣的存在，不戒就會死，但我想說的是，我們sy這麼多年，代價沉重，我們不僅僅要戒色，更要從這一件事情當中舉一反三，明白我們身上不僅僅只有sy這一個毛病，還有很多和它平起平坐的重大毛病，我想告訴大家的是，我們會sy，這在沒戒之前，無疑是天大的災難，但從我們戒的那一天起，這就不是一場災難，而是一場真正的救贖了!

但戒色不是一帆風順的，大家要有耐心，戒驕戒躁

是一場我們真正脫胎換骨，重新做人，改寫命運的救贖了，命運真的是自己造作的，只要我們想改寫，就能改寫，只要命運可改，那這個世上只要我們想做到的事情，就沒有我們辦不到的，但問題是我們要知道怎麼改，要知道改的方法，這些我借這篇帖子希望和大家一起學習，因為有本書，了凡四訓裡面都講到了，這些我後面說，我現在就想提醒大家，我們sy了，種種惡果，這些回不去了，代價之慘重難以想像，可是我們更要從這一件事情當中真正覺醒過來，把身上不好的毛病都改過來，命運想不改變都難啊，我們要舉一反三，否則我們這麼多年的罪就白受了啊！這麼大的代價我們不能只想到戒色啊，難道我們身上就這一個毛病嗎？熬夜呢？看電影電視浪費時間呢？這些眼前看不到後果的事情，我們都要能想到啊！

過了兩年，我至今不會忘記剛開始戒色時迫切的心情和極力恢復身體的願望有多強烈，因此剛開始會急於求成，尋找各種方法，相信大家和我是一樣的，有各種疑問，但我今天想在寫自己的詳細經歷之前首先打消大家對戒色的一些誤解和偏見，我希望大家要會讀戒色文章，而不是只是帶著好奇讀過一個又一個故事，那樣是沒有意義的，大家只知道讀戒色文章，要大量地讀戒色文章，可卻從來沒有自己想過為什麼讀，讀了要從戒色文章里收穫什麼?所有前輩們的戒色文章其實講的核心都是一樣的，你有沒有發現這一點呢？還是只是讀過之後心潮澎湃，過幾天就恢復平靜了呢？這樣讀法是起不到效果的，很多人說真的根本不會讀戒色文章，為什麼這麼說呢?因為相當一部分朋友讀各種戒色文章就是為了尋找各種戒色方法，其實我說句良心話，沒有那麼多方法可找的，方法不在於多，而在於你有沒有抓住關鍵。

其實戒色關鍵就是抓住幾個關鍵的點，這幾個點你抓住了，無論讀什麼文章或者學習，或者行善積德都是圍繞這幾個點來服務的，你只要把這幾點做好了，就不會導致破戒，方法千千萬，那麼多戒色文章你什麼時候才能讀完，什麼時候才能找到自己的方法呢？！等你找到了，你恐怕也不行了，所以我們讀戒色文章不能像無頭蒼蠅一樣到處亂撞，不能像在大海里一樣找不到方向，我再次強調，所有的你學習的方法和做的所有的事情就是為戒色那幾個點服務的，至於哪幾個點呢？其實飛翔哥寫的比我到位太多不知道多少倍了，就是那戒色十規，不過我也會在後面寫出自己的感受，供大家參考。

印光大師開示過，說到所謂的方法，我摘錄最精華的一段給大家分享一下，這樣講的，入道多門，唯人志趣，了無一定之法，其一定者，曰誠，曰恭敬，此二事，雖盡未來際諸佛出世，皆不能易也。這段話大意就是，無論學什麼做什麼，其實依據個人不同，沒有一定的方法，要說有一定的，只有兩件事情，就是誠懇和恭敬，這兩件事情即便是古佛再出世教導也不能更改，說簡單一點，就是世上無難事，只怕有心人，再簡單一點，就是兩個字”用心”而已。所以講到方法，我們真的不用苦苦尋找，大家聽話，好好讀讀飛翔哥的那篇戒色十規（飛翔經驗第126季），讀多少遍都不為過，尤其講到斷念的部分，簡直就是做一切事情的不二法門。

我知道大家一開始有很多的以為和嚮往，比如到底戒了能不能好?多久才能好?我會用自己的親身經歷來回答大家這些問題，什麼前列腺炎，神經症，失眠多夢，耳聾耳鳴，大量出汗，脫髮，我當時已經有快禿頂的跡象了，和其他師兄不同的地方在於，這篇帖子我會著重寫寫自己恢復的過程，而不會單純寫戒色後的種種美好，因為我不是打擊大家，戒色後美好自然是有的，但是和我們想像的樣子是完全不同的，不是你幻想的那樣，樂，變好是必然的，可是其中的苦也是很多的，真的不是只要我們開始戒色了，一切就都變好了，都是順境，種種美好，那是痴心妄想，我想打消大家這種幻想，解釋清楚在sy與不sy的情況下我們的生活有什麼區別？我就告訴大家，sy你的生活只會越努力越慘，而不sy，不是生活就沒有困難了，而是你每次克服困難你越努力越幸運，就是這樣的，不是只有不sy了，就沒有困境，一切都順著自己的意思了，這是幻想。

我只說實話，和我現實的經歷，大家要明白，恢復身體不是只要開始戒色就一直好轉，它是個反覆的過程，而且要是你傷得像我一樣重，你恐怕整個戒色的過程還是瀰漫的痛苦多於快樂！在此還請大家想開一點，想想自己sy了幾年，什麼情況，不要一天到晚只知道大呼小叫說什麼我已經戒了多久多久了怎麼還沒好，想想你做過什麼，你應不應該這麼快就好起來，恐怕你就清楚了，你是不是該這麼快就好起來。凡事多問問自己，應該嗎？我應該好起來嗎？應該的話想想自己為了這個應該努力過什麼？有些朋友又說了，我已經不sy了啊，你是不sy了，可別人不僅如此，還不熬夜，練習斷念不yy，而且為了減少慾望少吃肉，積極鍛煉身體，為了不看黃，不玩手機不玩電腦，不看電影電視了呢！你做了一點點就自己滿足得不行了，可別人做得更多。

這篇帖子我自己下了不小的心思，也是戒色兩年的體會，希望看到的各位師兄頂起來給大家看到，我希望多多少少能幫到一些人，多謝了各位師兄前輩了。

我能理解大家的心情，說叫我們不急著好，那是不可能的，我說了這麼多，只是希望大家在遇到困境的時候好好反省一下才能繼續前進，這些話只是一個提醒的作用，有心人就會記得這些，不會讀戒色文章的人，就又去找所謂的戒色方法去了，抓不住核心和關鍵，其實大家不要覺得我前面這些話是廢話，相反這些話才是我這篇文章一上來就想傳達給大家的，而不是給大家講個自己的故事完事了，那也是對大家的不負責任，我也怕誤導大家，說的這些都是自己的親身經歷後的體會，希望大家好好思考，思考比閱讀更重要，光讀不思考讀多少都不會有進步，什麼事情都是求精不求多的，大家要明白這個道理。

戒色是一個漫長的過程，不是戒兩天兩個月就沒事了，大家還有一種幻覺，想著戒色戒到進入穩定期之後就沒事了，自己就可以和正常人一樣不用學習不用小心就不會sy了，我從一開始也是抱著這種想法的，但是真正戒色戒得好的師兄前輩不會這樣說的，越是到戒色穩定期你就越會小心翼翼守住自己的成果，生怕破戒，因為一旦破一次，無論什麼原因，如同決堤的洪水，你是擋不住的，說進入穩定期後就不用戒色的人是不明白斷念的重要性，要斷念，你的邪念是不會消失的，正氣再高也會有邪念，真正的高手不是沒有邪念，而是邪念再強大都拿他沒辦法。大家自己體會一下吧，不要老是活在自己的想像里，只要是個人就不會不生邪念，但人和人不同的地方在於有人能管住它，而大多數人管不住，請理性一點。

凡事都是一個積累的過程，不要想著一天兩天幾個月一年就能完全恢復，有些人可能傷得不重，但如果你傷得很重，一下子讓你好起來你身體也受不了啊，就像你讓一個從來沒練過舉重的人舉杠鈴他不得吐血啊，但是你讓他練習個兩年，他就能舉起很重的杠鈴，這叫沉澱，沉澱過後就會發生質變，這是最明顯的道理，我們恢復身體也是這樣，不是一天一個樣，請您想開一點，恢復的真正過程是你連續很久幾乎都沒什麼特別的感覺，或許覺得沒什麼進步，反而還會有退步的感覺，這就像跳高，要先蹲下再起跳一個道理，所以不要覺得奇怪，動不動就懷疑，就跑來戒色吧說戒色不管用，你太心急了哥們，說我怎麼還不好啊，痘痘怎麼還不下去，你那些痘痘是長了一兩天才出來的嗎?自己問問自己你問的問題是不是個問題。

總結一下讀戒色文章的目的，

一，讀文章一來是讀出來戒色到底有哪幾個關鍵點，

二，其實也是我認為讀戒色文章最有意義的一方面，就是通過每天讀戒色文章，從別人痛苦的經歷以及結合自己的痛苦的經歷里不斷地提醒自己在戒色，絕對不能破，這反而是我認為讀戒色文章最大的價值，沒錯，就是提醒自己，也覺得所謂的提高覺悟，大家不要誤會提高覺悟是多麼神秘的事情，所謂的覺悟就是提高自己的警覺性，警惕心，面對各種容易破戒的情形自己都心中有數，然後用斷念的方法斷掉。

三，讀戒色文章從別人的逆襲中激勵自己，這也是很重要的一點，往往很多別人的細節能重燃我們的鬥志，我們是容易遺忘的動物，好了傷疤忘了疼，記吃不記打，剛開始我們記得痛苦決心戒色，可是身體好轉了就什麼都忘了，又破戒又開始戒，這也就是進入破戒怪圈走不出來的真正原因，想走出破戒怪圈，就是在自己墮落前警覺把自己拉回來，這就是讀戒色文章的作用，沒有那麼玄乎。

戒色不是一勞永逸的過程，我們得時常提醒自己才能避免破戒，這一點直接和破戒怪圈緊密關聯，有心的朋友在這個地方好好體會體會，戒色文章不在於讀得多，真正讀懂核心內容後，以後再去讀就是維持警惕的感覺，僅此而已。大家不要多想，有時候真的是我們幻想得太多了。這種決心戒色的感覺需要我們維持，維持就需要讀別人的經歷，回想自己的經歷，不要逃避回想過去的痛苦，相反你要永遠記住這段經歷，記住這些痛苦，這樣才能警惕以後不再犯。

接下來正式寫我的經歷，希望上面的話大家更能看到心裏面去，比我的經歷更重要，那些話是我的經歷里提煉出來的，讀了那些再來讀我的經歷才會有針對性，有的放矢，否則只是讀了個故事，希望我的經歷真的能幫助到一個人就好，我心裡太明白了，不是所有人能接受我的經歷和說法，但只要有一個就好，我深知只要有一個得益就改變了那個人的一生的命運，因為我自己就是這樣讀前輩的經歷才救了自己的，真心希望有緣人能讀到，能讀懂我想傳達的東西，希望我文章里有其他前輩或許沒提到的地方能觸動到大家，謝謝，我的恢復過程是緊扣著自己的經歷一起來寫的，會比較多，大家請耐心讀完，不要那麼浮躁，靜下心來。

以上是我大略的簡介，從我完全不sy到今天剛滿小兩年，其實從我接受中醫治療開始我就能完全斷了sy，不是因為我有多厲害，完全是我已經被逼到死亡的邊緣了，而且那時有特殊的事情支撐我堅持了下來，那時只有真正經歷過的人才會清楚感受到，只要再sy一次，死神立馬會來把你拉走，這是我當時最直接的體會，絕對不是幻覺，可能有些朋友師兄覺得誇張，但真的是不見棺材不落淚，我們無法相信很多事情，只有在自己身上發生了，才會相信是真的，畢竟我sy太久了，什麼都可能發生，簡單的情況介紹到這裡，下面開始寫我具體的經歷。

說實話，我身邊並沒有什麼壞孩子把我帶壞sy的，我是無師自通，曾經我也不明白，為什麼小小年紀的我打小就對男女之事慾望強烈，這個問題是在學佛後我才弄明白的，後面我會解釋，我記得大概四五歲的時候吧，畢竟是第一次sy，所以記憶深刻，大家都知道，小時候我們是不怎麼穿內衣的，那是在夏天的一個晚上我蓋著毛巾被睡覺，但還沒睡，因為受到毛巾被的摩擦，陰部突然直起來，我就順勢隔著毛巾被揉，那是我第一次體驗那種快感，從此便一發不可收拾，這是大家常用的敘述，但形容得恰到好處，從此悲劇開始了。

是啊，小小年紀的我就學會了sy，在剛戒色的時候我心裡除了悔恨，更多的還有抱怨，當然這都是錯誤的，我得說出當時的心聲，那時我覺得老天爺真不公平，為什麼?為什麼偏偏這種事情會發生在我身上，我覺得自己那麼小，哪裡來的辨別是非的能力，那麼小哪裡知道sy邪淫會有什麼後果，哪裡知道這樣做是不對的，誰來告訴我，明明我什麼都不懂，偏偏這種爛事要發生在我身上，憑什麼啊，而當我意識到自己人生所有的悲慘都來源於sy時，一切都已經來不及了，我的身體已經全毀了，當時的我真的又悔恨又氣憤，覺得老天爺為什麼要這麼對我，我和很多人還不一樣，不是長大後被別人帶的，而完全是自己這樣的，當時我不明白這些是什麼原因，所以還埋怨天地不公呢，現在才知道這是多麼可笑的行為。

一直以來覺得自己都是個好孩子，善良乖巧，在學校認真努力讀書，性情溫和，從小學習很上進，很努力，因此成績算不得多優秀，可也是中上的水平，打心底里覺得自己算是個善良的人，哼，現在想來真是可笑啊，什麼善良的人，哪裡知道有邪淫這個隱患在背後毀著自己的一切，說自己善良，恬不知恥，人前人後自己是個好孩子，好學生，可是背地裡卻一直做著人神共憤，天理難容的惡事，哪裡知道萬惡淫為首的道理。

從第一次sy開始後，我便幾乎不離sy，雖然不能說天天如此，但從來沒有斷過，可是說來也奇怪，或許是先天身體底子還算可以，所以儘管我那麼小就sy了，但是身體沒有生過大病，沒有很快就變得崩潰，說到這裡，最慘的是，我身體現在崩潰後再也不像以前那樣能快速恢復了，儘管這麼多年來我沒有經歷過什麼大災大難，可是小災小難卻像雨點一樣瀰漫我的生活與生命，無時無刻不是活在煩惱與痛苦之中，這些年來我一直在找造成這一切的原因所在，可始終沒能把這一切和sy聯繫在一起。

小學幾乎沒有什麼波折很順利地度過了，小時候數學成績很好，也時常考滿分，所以覺得自己還比較聰明，但是那時我沒有注意的是我身體一直有異樣的感覺，但我不明白是為什麼，以為是正常現象，後來才知道是sy導致的，小學時候我就發現了，我覺得自己的身體不協調，渾身不得勁，頭皮特別多，那時候每天上課就是撓頭皮，頭皮能撒滿桌子，從小就一直有白頭髮，吃什麼都補不上來，我早早就注意到自己指甲蓋沒有月牙，全都沒有，我以為這是正常的，其實是因為我一直以來在sy導致的，到了初中後，成績在初二有了突飛猛進的變化，初一一直都是年級兩百多名，初二一下子越入年級前五十，當時所有人都很驚訝，我自己也不明白為什麼，一直保持著這樣的分數到中考，但其實早在那時我就已經嚴重感覺受到sy的影響了，到了初三我明顯感覺自己好像很多東西記不住了，學了就忘，但因為我平時很刻苦，所以基礎打得很牢，老師們都覺得我能考出不錯的成績，600多分肯定沒問題，但我當時是沒有信心的，不過也還是考了580多分，勉強進了當地一個重點高中。

從我開始sy後，一直到開始正式戒色，期間我幾乎沒有斷過，唯獨有段時間，心裡喜歡了一個女孩子，覺得sy不好，不幹凈，強忍著戒了一段時間，那個時候還是覺得心裡喜歡純凈的心靈，可是好景不長，強戒只能維持短暫的時間，sy還是一如既往地開始了，到了高中，我學習成績越來越差，不是我開始玩，不是我不努力，而是我的腦力精力越來越跟不上了，開始聽不懂老師講的內容了，引以為豪的數學越來越差，從小希望自己考個名牌大學，一鳴驚人，到高考時，覺得不管怎麼樣，至少得考個一本，畢竟自己真的很刻苦，很努力，可到了高考，發現自己連個二本線都差五十分，但那個時候的我虛榮心強烈，我瞞著所有人說自己過了二本線，那個時候謊言漫布我的生活，我欺騙父母，欺騙朋友，欺騙自己，膽小如鼠，連我爸媽都不知道我沒有過二本線，我居然還瞞過去了，那時每天活在心驚膽戰的世界裡，生怕自己的謊言被揭穿，用各種謊言來圓，最終我準備了上高四，我覺得只要再來一年，我肯定能考個一本，但令我沒想到的是，我那時的身體根本不行了……

我學習成績不僅沒有提升，反而連之前會的也不會了，記憶力越來越差，在高四的日子裡是我最痛苦最煎熬的時光，我一邊辛苦瞞著別人自己高考的成績，生怕被別人知道自己高考考了多少，一邊在高四的班級里苟延殘喘，我是插班到高三的班級里和大家一起學習的，可是從我第一次月考開始，我的成績就不如高三的學生，那時一直活在自卑里，每次最怕月考，也最怕月考後班主任按成績分座位，那時我已經落到班裡倒數了，生怕班主任問我高考的成績，也怕被班主任退學不讓我上了，我也是在高四，正式開始大量看黃片的，這確實是身邊同學環境影響，可是sy卻是我自己早早就開始的。

我至今都不敢回憶那時高四的日子，由於開始看黃片，sy更加嚴重了，我的腦力也更加衰弱了，其實早在那個時候開始，我就已經有神經症的前兆了，只是當時我並不知道自己精神痛苦的原因，以為是學習壓力大，但那早已超過學習壓力大的範圍，就這樣，我在幾乎令人窒息的氛圍下熬過了那一年，又終於迎來了第二次高考，其實那時早在高考前我就料到自己或許還不如第一年考得高，可還是心生幻想，以為自己能考上什麼名牌大學，真是痴心妄想，成績可想而知，但畢竟還是幸運的，我勉勉強強過了二本線，帶著一腔的不情願上了個二本的大學，開始了大學生活，也開始了瘋狂地sy，直到身體徹底崩潰。

其實在剛上大學的時候，我的身體就已經虧損很嚴重了，很多癥狀已經明顯地出現了，只是我一直不知道是怎麼回事，也沒有在意，我說話說久了就頭暈目眩，雙手發麻，我不知道為什麼，聊天和別人聊久了腦袋就開始發麻，根本不知道自己在說什麼，身邊的人都說我說話不帶腦子，我也不想那樣被別人諷刺，但卻無能為力，那時我的神經症已經越來越嚴重，我開始對所有的事情提不起興趣，覺得自己越來越冰冷，越來越麻木，越來越自卑，說話聲音越來越小，有時候自己都覺得自己怎麼好像變娘了，那時由於腎氣虧損，我腳底板前半個腳掌都是白色的，從小就這樣，腳一直出汗，我以為是自己天生汗腳，到了大學就不只是變白了，而是腳趾開始半個腳掌皮膚都是白褶，就像是水泡腫了一樣，我以為是腳氣，可是不管抹什麼葯都不見好，直到我開始第一次喝中藥腳底板的白褶都不見了，我才知道原來一切都是sy導致的。

我帶著滿腔的不甘來到大學，心裡還是不甘心，執著於學習，等著考研再次改變自己的命運，說真的，在大學裡我除了sy這點外，學習上真的很刻苦，可我不明白，為什麼別人都是越努力越幸運，而我卻越努力反而越慘，我不懂，我覺得老天爺對我不公平，把怨氣都撒在天地不公上，哪裡知道是自己自作孽啊，我一直也深深地相信，努力是不會背叛自己的，只要肯努力，總也一天我能改變自己的命運，一雪前恥，我一直抱著這樣的願望活著，只可惜啊，我沒有注意到天生的詛咒一直跟著我，到了大學後由於買了自己的筆記本電腦，美其名曰是為了學習需要，的確我在學習上用了電腦，可是也為我看黃sy提供了更多的方便。

大學的宿舍環境並不算好，我的舍友雖然人都算善良，可是都看黃，我雖然從小sy，但是心裡始終想保持純凈，有時候還強撐著面子不和他們同流合污，因此我從來不當著別人的面看黃，心裡甚至還看不起他們，又哪裡知道，自己背地裡照樣做著見不得人的勾當，明明自己還不如別人，心裡還看不起他人，相信很多朋友和我有一樣的心理吧，其實我們反觀自照，真的還不如別人呢，實屬可悲啊。因為一直想改變命運，我在大二就早早準備考研，而那時我沒有注意到的是我的身體正漸漸走向地獄一般的邊緣。

大二開始，我神經症就開始升級，逐漸有了瀕死感，那時我做什麼都做不好，覺得自己一無是處，無論我怎麼努力做什麼事情，都不會有回報，我非常喜歡英語，在大學裡把英語當做頭等大事，非常非常努力地學習英語，可最終連六級也過不去，四級都是到了大四才過去，每一次四級成績出來我都會覺得天塌了，不明白為什麼，我明明已經那麼那麼努力了，怎麼連這點事情都做不好，想想小時候的我，真的這麼差勁嗎？我帶著滿腔的懷疑與不甘心，帶著所有的一切的怨氣和怒火，將一切都壓在了考研上，我當時由於神經症的緣故，其實也是拜神經症所賜，把我逼到那種偏激的地步，我覺得不管怎樣，只要我拚命去做一件事情，用盡所有的力量來做，哪怕就一件，我一定能做好，因為我什麼也做不好了啊，只希望能把考研考好

為了更好的準備考試，我早在大二下學期就一個人搬出去住了，當時確實是為了好好準備考試，可是同時伴隨著的也是更加幾近瘋狂地sy，因為一個人住，花了很多錢，買了平板專門來聽課，可惜，一切都毀了，我當時覺得要考試，也要鍛煉身體，於是每天長跑三公里，我以為這樣身體會越來越好，可哪裡知道，跑步回去後，心裡就會空虛，就開始捧著筆記本電腦瘋狂地看黃，然後sy，在大三期間，我幾乎有4個月的時間是每天長跑三公里，每天就立馬sy，對常人來說，跑步是鍛煉身體，可對我來說，無異於雪上加霜，更加快速地把自己逼入死亡，sy後我又開始跑到圖書館裡學習，說真的，當時我的執念很強烈，覺得人生就在於考研了，拼了命我也要考上，其實那也是神經症把精神逼入絕境導致的

終於有一天，我sy出了精血，當時把我嚇壞了，雖然只有少量血絲，但我知道再這樣下去肯定會出事的，可我不知道會發生什麼，其實早在小時候我就預感到了，sy將來一定會出事，但我不知道會發生什麼，那只是一種來自本能的感覺，閃念而過，我後來就不想那些了，可是射出精血後我知道我不能再sy了，於是隔了好一段時間我都沒有再sy，但畢竟只是暫時的，好了傷疤，忘了疼，我們都是這樣，過了一段時間後我覺得沒事了，又開始sy了，在此，特別提醒各位朋友，sy是會嚴重上癮的，當時的我根本想不到後果什麼的，出來癥狀當時害怕一下過幾天便忘得一乾二淨，又開始sy，幾乎到了喪心病狂的地步。

大家可能無法理解我當時的心境，更不會明白已經都那樣了我怎麼還敢sy，說真的，我當時根本就想不到這些了，神經症越發嚴重了，我後來到了看黃看到了毫無知覺，終於我發現自己早泄了，其實在遇到戒色吧之前，我都不知道早泄是什麼？雖然早早sy，可我對性知識卻一無所知，不知道腎虛是什麼，想來真是可笑，很多連常人都知道的常識我一點都不知道，那時除了sy之外，就是學習，跑步就是當時我的生活，sy完了我根本顧不上想這些，就跑去學習去了，因為我根本沒有想到瘋狂sy後到底會對我造成什麼樣的影響，沒有得過神經症的人恐怕無法體會我們這些人是如何在死亡邊緣掙扎的，到了大三我的神經症已經很嚴重了，明顯到了抑鬱症的地步，我生平感受到什麼叫生不如死，那種痛苦是來自精神深處莫名的難受，你不知道為什麼，好像看不出你哪裡不對勁，可就是痛苦難耐，你說了別人還不會信，覺得你杞人憂天。

和各位朋友說一下，看黃sy到後面你會對那些東西看見了毫無感覺，麻木不仁，儘管如此，你還是在拚命地找各種黃源看，普通的黃片根本滿足不了那時我的慾望，心裡只有空虛，但還是不斷地找，人性不斷地流失，直到把人榨乾為止，我眼睜睜看著自己sy，從小時候開始，當時sy，是不會射出任何東西的，只有快感，隔了幾年後我第一次射出來精液，那時根本不知道是什麼，我根本不知道精液這回事，以為是變粘稠的尿液而已，哪裡知道那是身體最寶貴的精華，是骨髓，是脊髓，是十滴血才凝結的一滴精液啊，再到大學我發現我的精液變成淡黃色了，以前是乳白色的，再到後來完全就變成沒有顏色的水樣了，這是在大三時候的事情，沒有經歷過的朋友可以了解一下這個過程，尤其是神經症，當有了神經症時，地獄般的痛苦也就現前了，也就意味著我們的人性開始消失了，這並不誇張，因為你那時會覺得一切在你眼裡都變得麻木不仁，你真的會變成沒有感情的東西，對家人朋友，完全感受不到親情友情的美好，有的只是慾望邪淫，對什麼都無動於衷，那種感覺真的很可怕，只有sy十年左右或者過度頻繁sy，以及大量熬夜的人才會患上神經症。

我大概的sy經歷的詳細情況就是這樣了，有很多細節沒法說，也不方便說，像我們這樣的人，做這種事情，恬不知恥，恐怕很多人已經麻木到沒感覺了，當然也做過很多見不得人的事情，除了看黃，我們這種邪淫的人怎麼可能沒幹過壞事啊，只是這些事情不能說，大家自己也做過，自己反省吧，我對自己的親人朋友都有過不恥的思想與行為，雖然都是背地裡偷偷做的，可是天地看得清清楚楚，而有些人也發現了我的醜陋行徑，只是沒有揭穿我，礙於親人朋友的顏面吧，做了這等見不得人的事情，大家還覺得自己是無辜的嗎？還覺得自己是個善良的人?要是將我們這些所做所為都公之於眾，我們何止是身敗名裂，大家很多事情自己反省一下就能想到，自己真的無辜?自己真的沒錯?還是自己早已把起碼的人性丟失了?

接下來就是我身體徹底崩潰，以及遇到戒色吧佛法的種種經歷了，先說我身體的崩潰吧，我和很多前輩的經歷不太一樣，就像我之前說的，雖然我那麼小sy，但是特別重大的癥狀並沒有在我身上發生過，要說比較明顯和嚴重的，就是大二時的慢性蕁麻疹了，渾身遊走性刺痛，身體表面沒有任何癥狀，但渾身就像針扎一樣，發作的時候就是精神一緊張，像針一樣在身上走一遍，那種感覺真是也叫人生不如死啊，得了就知道什麼叫害怕了，這個癥狀很多前輩都有，但我真正渾身癥狀爆發是在這之後了，也就是我一開始所說的身體全面崩潰，2016年10月4號，這一天我記得太清楚了。

我之所以說和其他前輩癥狀爆發不一樣不是說癥狀的類型不一樣，而是我的癥狀幾乎是在一天之間同時發作的，而且自2016年10月4號之後就再也不能恢復了，就是這麼決絕，有時候我也不明白，但就像擰過頭的瓶蓋，再也不能像正常的瓶蓋能擰緊了，不知道是不是我先天底子好點還是什麼原因，雖然sy了十幾甚至將近20年，但以前sy完了之後幾乎什麼感覺也沒有，第二天還是該幹嘛就幹嘛，直到大三開始，出現sy了之後一周才能恢復的情況，但是一周之後還是能夠恢復完全正常，一直以來都是如此，一周之後照樣活蹦亂跳，什麼事情都沒有，可是10月4號，那一次不同，而且那一天我並沒有sy，而是白天在圖書館裡，突然覺得陰部慾望強烈，趴在桌子yy，只是yy而已，那一天之後一切都不同了，我終於迎來了20年種下的惡報

是啊，地獄一般的惡報，可能大家不能理解，但是大家能理解的是，每次自己sy過後，身體可能會有些不適，但是過些天后就會恢復正常，像沒事人一樣了，嚴重點的朋友可能一周就能恢復，不嚴重的第二天就沒感覺了，但是大家請相信，這種情況只是一時的，繼續sy下去，有窮盡你想像也想不到的痛苦，那就是你覺得你失去了所有作為一個正常人都不能做的事情了，你就知道自己多可憐了，就知道害怕是怎麼回事了，有些朋友不相信yy對身體有傷害，讓我的經歷告訴告訴你yy到底有沒有傷害吧，以為不sy就沒事了，簡直是痴人說夢啊，這些留到後面再說，先說那天都發生了些什麼吧。那天上午我就趴著yy了一會，起來後看了沒幾分鐘書就覺得渾身不舒服了，雙腿就像被抽空了一樣，一個字也不能看了，腦袋就像有一個鍋蓋扣在頭頂一樣，頭暈目眩，我開始覺得頭疼，渾身冒冷汗，我覺得自己不行了，就回家躺下了，以為躺一會就會好了，當時已經到了考研的後期，當時我的心都還是挂念著考研，可是我根本不能學習了，但說句真的，那個時候都沒有把所有的一切和sy聯繫在一起，不知道自己怎麼了。

那天，我在家躺到了中午，可是情況不僅沒有好轉反而變得更嚴重了，感覺身體里氣息亂竄，有些地方是空的，有些地方是實的，頭暈得厲害，我以為是自己壓力太大了，所以想出去走走，下午去了市裡，在路上實在難受，我就去電影院看了個電影，以為過會就好了，結果我才發現，我的一切全都變了，全都好不了了，一直延續到今天，我都再也不能像以前那樣sy完了，過幾天身體自己就恢復原樣了，畢竟我是sy了那麼多年的人啊，我才明白身體已經沒有自己調節的能力了，體內的循環崩潰了，那時的我還沒有想到這麼遠。

我依舊抱著幻想，覺得一個禮拜過後我肯定就沒事了，因為以前都是這樣好的，可是一周過去了，兩周過去了，我的癥狀一點都沒有好轉，最可怕的是，我說一切都變得不同了，不只是上面的癥狀沒有好轉，而且一切可怕的癥狀一時間都找上門了，我突然不能久坐了，雖然很難受，但因為準備考試，我還是時不時去圖書館看書，可是那時我才發現，我坐久了前列腺部分開始刺痛，根本不能坐，隔一小會就要上廁所，可是並沒有什麼尿液，但就是想上廁所，而且去了廁所半天尿不出來，晚上睡不著覺，開始耳聾耳鳴，失眠多夢，那段時間所有的癥狀一起來了，我根本應接不暇，當時的我甚至都不知道什麼是前列腺炎，什麼是尿等待，什麼是腎虛，由於時間一天天過去，考試又在眼前，身體又不見好轉，我害怕極了，當時在外省上大學，在當地自己一個人跑去醫院做各種檢查，結果什麼也查不出來，終於去看了一個中醫，當時我說了自己的癥狀，那個大叔有五十多歲了，毫不避諱，笑了一下，問我是不是有sy的習慣，我當時本能地就說沒有，因為他是主任醫師，旁邊還帶著兩個年輕女護士，我怎麼好意思承認這種事情啊！

當時他給我開了兩盒丸藥的中藥，我回去了，吃了兩顆，第二天覺得自己好轉了，以為自己馬上就好了，可誰知道，我的癥狀太嚴重了，那個醫生雖然聽我的癥狀知道是怎麼回事，可我覺得他的醫術還是有限的，並沒有看出來我身體到底多嚴重了，但是那個叔人很好，我第二次再去時，頂不住壓力說了自己有sy的毛病，當時說這句話時女護士還在，可我顧不得那麼多了，覺得救命要緊，其實在第一次看完後，大叔問我是不是有sy，我回去後寫日記終於將自己的一切和sy聯繫在了一起，到了大學後我幾乎天天寫大量的日記，寫了幾乎自己生活的方方面面的不順和身體的異樣，所以我並不是在來到戒色吧把自己的不順和sy聯繫起來的，是自己寫日記寫出來的，於是我很快把這一切聯繫在了一切。

可是，一切都太遲了，我意識到的太晚了，身體已經再也回不去了，不是我能做什麼措施就能彌補的地步了，二十多年的積累終於爆發了，那個醫生開的葯恐怕是救不了我，因為當時我的癥狀一天比一天嚴重，考試又近在眼前，我心急如焚，迫不得已打電話和爸媽說我病了想回家，爸媽問我怎麼了，我也說不清楚，不好意思說我sy，但讓我快回去，於是我10月25號為了趕時間坐飛機回家了，當時回家後第二天爸媽就帶我去看中醫了，那是他們都認識的中醫，我問爸媽他行嗎？爸媽說反正我們老鄉去看的去了都看好了，我那時知道自己什麼情況，只想快點看醫生，吃藥好了回去準備考試。

終於見到醫生了，他給我一把脈說，幸好現在來了，要是再晚一點時間，我也治不了了，事先聲明，本人在這裡完全沒有打廣告的意思，純屬寫個人經歷，這段經歷不得不寫，所以請看到的吧友盡量不要詢問關於醫生的情況，不是我不想幫助大家，一來是大家沒有嚴重到我的地步，你有sy將近20年嗎？二來不管是飛翔哥還是各位前輩都不建議大家亂投醫，請大家理性思考，我戒色兩年不是靠看醫生戒下來的，說真的，看醫生喝葯也有不利的一面，那就是喝了中藥後慾望會變得異常強烈，多年sy突然喝到藥物慾望之大超乎想像，我當時喝了之後就覺得精液就像自己要射出來一樣，短短半個月時間，我覺得非常煎熬，從我寫日記意識到sy的危害後就下決心一定要戒色，可是那時喝了中藥之後的慾望之大，我好幾次都差點再sy，若不是當時瀕死感強烈，覺得只要自己再sy一次，馬上就會卧床不起，再也起不來了，我實在不敢，而且當時考試一直在心裡，憂心忡忡，所以當時的我可以說是有如神助才勉強撐過了那段慾望期

還有一點就是，我在一年多前寫過一篇帖子，題目大概是sy10年，重拾靈魂，29000字的帖子，但是那個百度賬號因為我一直頂帖精品貼被百度貼吧永久封禁了，說是流水貼太多，試了很多次都沒申請回來，所以我不得已又開了新賬號，這裡關於寫看醫生的經歷在那個帖子里也有寫過，飛翔哥還摘錄過，所以有看到的朋友不要覺得我是在抄寫，那個人是我，嘿嘿，不知道那個帖子的鏈接還能不能發出來，我待會試試附在這篇帖子後面，因為新開了賬號，寫這個帖子我希望再把經歷說一次，希望有些地方能觸動大家，說實話，看醫生只能是管一時，而且有些時候看了並不一定是好事，恢復是暫時恢復了，可一旦恢復身體自己又覺得自己快好了，又開始sy那個後果更可怕，得不償失，在此，我寫這段經歷不是鼓勵大家看醫生，而是從我看醫生的癥狀前後對比來證明一切都是sy導致的。

大夫把完脈，摁了摁我小腹，說有沒有想尿尿的感覺，我立馬說有，因為終於問到我心裡了，我當時特別激動，他又問我有沒有掉頭髮，我說最近掉得很厲害，他說看我發質也不太好，給我開了葯，我立馬問，得治幾天，我得快點回學校，他說9天，我說行，九天是我能接受的，後來幾次他叫我拍了個前列腺彩超，說沒什麼大礙，就這樣，我在家裡喝了九天中藥，那九天當真難熬，慾望很大，我非常自責，覺得都已經這樣了居然還想sy，真是不要命了，那時壓力之大難以想像，看著爸媽我覺得對不起他們，怎麼就把自己害成了這樣子，頂不住壓力我和爸媽說了實話，說我sy了，爸媽似乎懂sy有害，說我怎麼那麼不懂事，大家都哭了。

這九天我非常珍惜，因為想快速恢復過來，好好看書，所以媽媽每天給我熬藥，我自己特別積極喝中藥，一點都不覺得苦，每天喝完葯下午跑步，覺得只有運動了藥效才能快速吸收，也的確是這樣，那九天喝完葯了我好得很快，感覺一切都不一樣了，覺得自己身體和靈魂好像變乾淨了不少，我突然意識到自己從小到大一直sy，從來沒有體會過一天正常人的感覺，那時是我頭一次真心想徹底戒掉sy，好好體會一下什麼是不sy的生活，那種感覺就像是生活在泥潭裡終於走出來的感覺，九天後我立馬回學校了，覺得自己完全好了，一回學校，身邊的人說我氣色真好，只有我知道那是多年sy後頭一次得到洗禮才會表現的臉色。

回去後我突然發現腳底板的白褶不在了，不再像以前一樣走幾步就大汗淋漓了，頭髮那幾天也變了很多，這時，我才從心裡肯定自己的猜測，果然一切都是sy惹的禍，因為喝葯後這些居然都消失了，可我想說的是，這種好轉只是暫時的，藥效的作用畢竟敵不過二十年的sy，一個月後，也就是在12月初，我沒有sy，但身體還是再次崩潰了，迴光返照吧，一切又回到了原點，但這次和一個月前癥狀不同，不是sy後那種難受，只是身體單方面的崩潰，可是由於考試，我執念又強，因為我當時報了清華，我壓上了自己的一切，所以覺得死也不能放棄，雖然我在考試前意識到了sy的禍端，可一切還是來得太遲了。

天地良心，我覺得當時我真是窮盡自己所剩的所有力量來準備考試了，可多年的傷害太重了，我記憶力腦力精力完全跟不上，尤其是還是不能久坐，腰疼得厲害，到了十二月份之後，身體新一輪的疼痛開始了，我覺得當時每過一天都是一種在地獄的煎熬，我是熬到最後一天的，我自己都佩服自己當時能堅持下來，其實我是不得不堅持，因為我不知道我不考試了還能做什麼?我更害怕自己又變得一無是處，變得沒有自己的容身之處，我好害怕，強忍著撐到了考試，所以在慾望期最高的時候，我在準備考研，正是這樣，我幸運地度過了慾望高峰期，不，是第一個慾望高峰期，因為其實每次腎氣恢復一些，慾望就會變強一些，可是都沒有我們剛開始戒色的那次強烈，但要是不學習戒色知識，不學習斷念，我是不可能戒到今天的，所以大家千萬不要誤會，把希望寄託給讓自己忙起來，就以為萬事大吉了，很多時候太忙了反而身心疲憊導致破戒，至於如何真正克服反覆破戒的怪圈，我稍後講到。

以上便是我戒色前的主體經歷和開始戒色的緣由了，但這只是戒sy而已，談到真正戒色，還是幸運的遇到戒色吧開始，不遇戒色吧，我恐怕早就破戒至死了。可想而知，考研我必然是以失敗告終，連國家線都沒有達到，因為我實在背不下來東西，腦力不可能短時間內恢復，從這裡開始，我就要講到大家戒色的誤區了，身體恢復絕對不是立竿見影馬上就完全恢復，我就是活生生的例子，尤其是像我一樣，已經sy十多年，早泄甚至陽痿的邊緣，請大家在戒色想著自己到底多久能恢復前首先反思一下自己sy多久和自己的身體狀況再說，不要急功近利，覺得自己戒了幾個月了怎麼還不好，別人怎麼就好了，請您冷靜思考一下您和別人情況一樣嗎？要對比得找情況一樣的對比，而不是抓住個人就對比

說了這麼多，我還沒有系統說過自己的癥狀呢！這裡集中給大家彙報一下，明顯的有齒痕舌，指甲的月牙沒有，十個手指從小就沒看見過，指甲蓋是豎紋多，一看就營養不良那種，指甲周邊的皮總是起毛刺流血，從小就有白髮，到前年為止後腦勺一圈都是白的，前面白髮少，脫髮已經很嚴重了，而且頭髮很蔫，一看就是那種沒精神的情況，非常干細，眼睛是屎黃色，沒有光澤，從小隻要稍微動一動就滿頭大汗，和洗過臉一樣，其實是腎虛，說話說久了就頭暈，這一點也是從小就有，到了後來就很嚴重了，前面提到的所謂汗腳和腳氣，但不是腳氣，而是腎虛，有相同癥狀的朋友要注意啦，尿頻，尿急，尿等待，輕微前列腺炎，齒痕舌，這一點還是大夫給我指出來的，就是舌頭很大，周邊有牙齒壓下去的凹坑，腦力記憶力急劇下降，幾乎快痴呆了，最嚴重的神經症，抑鬱症，失眠多夢，大家注意，我們這個年紀多夢是很不正常的，有這種情況的要注意一下啊，耳聾耳鳴，但這個癥狀沒有困擾我太久，頭暈頭疼，sy後雙腿像抽了骨髓一樣發軟，不能看東西，尤其不能看書，不能久坐，熬夜後和sy的後果一樣可怕，我也是到後來才意識到sy是會上癮的，有sy情況的，恐怕其他生活習慣也不好

比如看電影動漫，這些我都到了上癮的地步了，自己都沒有注意到其實自己的心靈早已扭曲變形了，自己絲毫沒有察覺，連基本的感情都快丟失了，希望這一點大家尤為反省一下自己有沒有，氣短，經常深呼吸，打哈欠，神經永遠都綳著，放鬆不下來，什麼都記不住，轉頭就忘了，至於很多精神上的痛苦，言之不盡，說之不絕，那都是只有得了神經症的病友才會體會到的，沒得的人還以為別人在胡說八道，所以我就不說這方面了，除了苦澀只有更苦澀。

還有最重要也是大家最關心的遺精的問題，我前面好像忘了提到了，我自然戒了這麼久也避免不了會有遺精的情況，但我克服了這個困難，否則也不會恢復下來，這點我留在後面專門說一下，下面說說恢復的大概情況，再下面說說這兩年來發生的事情和經歷，以及斷念的核心和給大家推薦看的東西，這是大概的思路。後面有什麼想起來再作補充，我想儘可能寫得詳細一些，不同的朋友看到或許有些人覺得沒有而有些朋友恰恰就希望看到我寫的某些經歷，所以各位還請包涵，不要嫌我寫得啰嗦，一篇文章能表達的東西有限，我既然寫了這篇文章，就希望把它寫好，真的幫到大家，大家有什麼疑問也請隨時提問，我會盡自己所能回答，謝謝大家了。

說到恢復，我得上來就和大家說實話，恢復的整個過程還是比較艱辛和緩慢的，除了剛開始戒色那會變化特別明顯外，到後來的時間都是緩慢進行的，我自問自己絕對算是很努力很用心而且方法也是很正確地在戒了，可是實話，我傷得太重了，比自己想像和以為的要嚴重，我沒想到自從那一天之後我的身體再也回不到從前那樣了，這不是嚇唬大家，所有人sy下去這是遲早的後果。我的早泄情況不清楚，但是從遺精的情況來看，遺精後我身體依舊還會受到或多或少的影響，說明早泄是遠遠沒有恢復的，因為學佛的緣故，我吃全素，每晚9點半必須睡覺，雷打不動，sy後的我再去熬夜，我自己親身體會過熬夜的危害和痛苦絲毫不在sy之下，要我自己的感覺來說，我覺得神經症最直接的原因恐怕是熬夜

和其他人學佛不一樣，我學佛只一句佛號，真會學的人明白，不用搞那麼多，一句佛號就足夠了，以此來斷念，後面我來解釋為什麼，我每天早上五點起床打坐一小時，這是恢復神經症最快速的方法，非常管用，有興趣的朋友可以百度南懷瑾打坐學習一下，大家不要覺得迷信，這沒啥迷信的，很多人不相信，我敢打賭，你早上起來只要試一次你就知道有用沒用了，一次就能讓你相信，很多人一次都沒試過就知道在那裡喊叫迷信，一次不用久，少則十分鐘，多則半小時，你自己體會一下打完坐後是什麼感覺，你就不會說別人騙你了，不用冥頑不化，自己做了試了再去評價，還沒做你說那麼多不都是廢話么！

固腎功拉伸我每天都做，不過我更推薦貼吧一位師兄的拱頭功，大家可以直接在戒色吧搜索就應該能找到小視頻，個人覺得非常有效，我這一次遺精是控制在四個月多才遺精的，每天做的事情不需要多，真的做好這幾件就夠用了，我現在不玩手機，在一線城市工作，不在家鄉，電腦平板一個沒帶在身邊，我知道帶在身邊就是無盡的惡魔，除了工作時間我是不玩手機的，個人對手機沒有癮，真的，只要我不看黃，我就不會sy，我就能保證這一點，因為我們會sy只有兩個途徑，一是yy，二就是看黃，其他情形你是不會sy的，yy我靠佛號斷念做到了，看黃我壓根不給自己這個機會接觸，我都是用最簡單的網路套餐19元的，手機里除了百度什麼都沒有。

講到這裡，我想好好和大家說說關於斷念和看黃怎麼破，怎麼扛過破戒怪圈和慾望高峰期了，怎麼控制遺精，等等重要的問題了。首先先說慾望高峰期的問題，我得和大家說慾望高峰期是有階段的，也是分情況的，不同的階段不同的情況我們都要有對策，但我剛剛說過了，方法其實沒那麼多，你平時多留心就夠了，不要把自己搞得那麼累，哪那麼多方法呢。

第一個慾望高峰期，就是我們首次戒色，這個高峰期是慾望反撲最猛烈也是最難克服的，通常會在戒色後二十天一個月左右出現，更快一周就有，怎麼熬過去呢？大家想開點，第一次那就是靠硬熬，靠毅力，靠決心，靠各種辦法，想法設法熬過去。

我知道說到這裡又有朋友說了，戒色吧抵制強戒，朋友，聽我把話說完您再作評價，我沒有說過戒色要強戒硬戒能成功，我只說在第一個階段，我們需要有強硬的態度和方法，你自己想啊，剛開始戒色，你哪裡有什麼定力，戒色文章都沒讀幾篇，更不要說斷念修心了，要知道斷念，修心，行善，改過，這些都是需要花時間來做的，需要積累，怎麼可能你一下子就跑出來定力了，在這個階段少不了學習，可是這時候在慾望面前什麼都是蒼白無力的，就是得有強硬的態度和毅力，沒有這一點，熬過去斷無可能，直接導致的後果就是破戒怪圈，進入死循環，因為你總挺不過這一關，說真的，剛開始戒你還沒來得及找定力呢，就已經破戒了。

我說的強戒只適合在剛開始的時間裡，因為慾望不等人啊，不等你定力變強了它才跑過來，它就是趁虛而入啊，所以剛開始一定要想方設法避免破戒，我在一開始就說了，要想戒色就要抓住幾個關鍵的點，抓住了戒色並不難，抓不住你就只能破戒，可是你得會抓關鍵的點啊，你不知道，我來告訴你什麼是關鍵的點，首先，你得找到破戒的源頭，做事情也是這樣，從源頭上切入，你得想明白你為什麼破戒，我剛剛說過了，有兩個原因，一是yy，二是看黃，那麼在第一個階段控制yy你是沒那個本事的，你得先從第二點做起。

怎麼做，當然是從斷黃源做起了，在這裡我得說一句了，這一點你要是做不到，就不要說你想戒色，你斷不了黃源你戒什麼，別怪我口氣沖啊，堂堂男兒，立於天地之間，本該有所作為，卻整天躲到角落裡看黃，這樣的人不是老天不救你，是你自己不自重，難道別人天天也是這樣嗎？很多sy的人看不起身邊的，覺得別人不如自己，憑什麼比自己好啊，人家沒sy，你怎麼就sy了呢？這一點你看到了嗎？要斷黃源必須果斷，看電腦的不用電腦了，看手機平板的不用手機平板了，很多朋友又說了，現在離不了電腦手機啊，我說你在家裡別留著，單位該用用，家裡不用你不會死。

當死亡真的來臨時，你就知道什麼都是浮雲了，什麼手機電腦，人活著只要健健康康有飯吃有地方睡覺，能活蹦亂跳就是最好的了，當你真正戒色後，什麼福報都在後面等著你，可你就是耐不住寂寞現在非玩手機電腦電影，那誰也救不了你，這就是方法啊，不是沒有告訴你，你不肯做啊，有什麼辦法呢！還有就是擦邊球，這很危險，我之所以不讓大家看電影電視就是因為當今可以說沒有一個電影電視沒有露點鏡頭，你戒色久了會對這些敏感，慾望來得非常快，這都是源頭啊，你得斷才能戒得好，不斷有什麼辦法呢。剛開始戒色讓自己忙起來確實是有效的，有事情做，你剛開始沒有獨處的能力，就要先避免，當然這些都是權宜之計，若想真正戒色還得有真的斷念功夫。

這是第一個慾望高峰期，接下來等你戒色一段時間後，會有很多個戒色高峰期，不是一次性的，每次當你腎氣恢復，慾望就會變強，這個時候你就要小心謹慎地過活了，當腎氣恢復時身體是有變化的，我得把這個現象和大家分享一下，我第一次腎氣恢復是戒色後半年多才出現的，也是第一次遺精的出現，很多人很快就會出現，我之所以這麼久還是因為自己傷得太重了，腎氣恢復時，整個身體像個皮球一樣會變得鼓起來，你會覺得像充滿氣一樣，鼓鼓的，頭髮什麼的會發軟，有異樣的感覺，會晨勃，會覺得嘴裡有氣一樣冒出來，這些是感覺，不是真的有氣冒出來，皮膚肉會覺得變得很嫩，這時候也意味著你快迎來遺精了，但不是馬上就會，可能得過幾天，當時我的前列腺因為感覺精滿了好像憋著尿一樣，我當時很害怕，覺得這樣會不會對身體有害，其實不是這樣的，身體就像海綿一樣，會慢慢把這些腎氣吸收掉的，你如果沒遺精，過幾天身體自己憋下去了，那說明身體吸收了，腎氣恢復不會直接被身體吸收，會浮在身體表面，像皮球一樣撐起來，相信有前輩和我一樣的經歷，這絕對不是談玄說妙，是我個人經歷，沒有的朋友也無需抵觸，你沒有不代表別人沒有，這些我只說給有這些情況的朋友聽，對他們或許有用

這樣的過程或許會反覆進行，每一次經歷後你的身體就會比之前好一些，但都是按月計算的，不會幾天就出現這種情況，接下來說熬夜的問題，sy的人多半習慣都不好，會sy幾乎都是在暗夜一個人躲在角落看黃做這種下三濫的事情，所以想不破戒就不能熬夜，盡量十點前睡覺，熬夜基本不sy，照樣恢復得不好，熬夜的傷害不在sy之下。再就是飲食，有試過的朋友會發現，吃素真的比吃肉慾望少，煩惱少，真的可以減少遺精，有用沒用自己去試過，試過之後去對比，不相信別人的話，你自己試試好吧，別沒試就說不管用，只相信自己，那你永遠沒有進步。

還有就是遺精的問題，這很關鍵，因為我一年內幾乎沒怎麼碰到頻繁遺精，以為自己不會有這個問題，還以為是自己戒得好，但我錯了，只要我們戒色，就必然會面臨頻繁遺精的命運，第一年我之所以沒有頻繁遺精恐怕也是因為傷得太重，沒什麼可遺的，外加一直吃素念佛，做固腎功和拱頭功，所以第一年很幸運地度過了，沒有遇到頻繁遺精的事情，我遺精都是一個月甚至兩個月以上才遺，但就在快一年多的時候，我突然出現一周一次遺精的情況，瞬間讓我的身體回到解放前，自問沒有破戒，卻遺精了，我發現，其實每次遺精後，身體慾望都會變強，而且短時間內都可能再次遺精，但這次沒能控制住，一個月內遺精三次，我神智頓時不清楚了，各種癥狀開始發作，害怕極了，但我很幸運，很快找到了剋制的方法，除了做固腎功和拱頭功斷念之外，我注意到了導致遺精的幾個原因，和什麼時候會遺精。

有時候是雙腿睡覺把陰部夾住壓迫導致的，有時候是吃了刺激的食物，有時候是被子太厚，有時候則是吹空調，吹空調是很傷腎氣的，絕對會導致遺精，我有過多次經歷，有時候是睡覺趴著睡，睡覺一定不能裸體睡，還要穿個短褲或者秋褲，最重要的是我遺精有一半會做夢，但是由於斷念的緣故，我經常都是遺精前都夢到自己後悔得不行開始猛念佛號，這一點得念多了才會出現，我在這裡想告訴大家一個控制遺精的小竅門就是，在快遺精前醒來，很多人聽了又說怎麼可能做到的，哎，我又得說了，你試了再說好吧，大家自己回想一下，在遺精前你自己是有感覺的，但是你會貪戀那種感覺，導致遺精，其實那會你已經幾乎是半醒狀態了，只要你肯猛然醒來是做得到的，你只要有這個警惕心，不讓自己在做夢時遺精，就真的管用，你就真的能醒來，我親身經歷了，只講給聽得懂的朋友聽，關鍵就是你在睡覺前要給自己下這個命令，只要快遺精了要立馬醒來，相信我，只要你成功一次，控制遺精只要其他方面做得好你會如魚得水的，加油啊！

接下來講到最關鍵的斷念了，至於行善孝順父母，我不想多說，說真的，我們不要把孝順父母這件事情也當做善事的心態，這是我們做人的本分啊，是做人最最基本的啊，百善孝為先，如果不孝那就是萬惡之首了，萬惡淫為首，如果不邪淫了，那就是百善之首了，這個道理希望大家能弄明白，我在一開始就說了，戒色做人最重要的還是斷念，光戒了sy或者只行善是救不了我們的，我們必須有斷念的實力，就像劍客要有劍，士兵要有槍一樣，不能只靠福報，福報得有，但還是得有自己的實力，光有福報沒有保護自己的功力，遲早遇到強大的慾望得破戒的。

那麼如何斷念呢？方法很簡單，就是需要我們不斷練習，飛翔哥講了斷念口訣，這裡我說說自己的方法，詳細的經歷後面我寫到學佛的地方細說，有佛緣的朋友有興趣可以看看，這裡給大家只講明白道理，凈空法師說念經不如念咒，念咒不如念佛，這是有原因的，因為在斷念上來說，經論咒語佛號它們的目的都是一樣的，都是為了讓你斷念，所以其實越短越好，越短越容易斷，你想，念頭來了，肯定是你念佛號快啊，咒語就要長一些，你練習得不熟悉，還沒想起來呢，經論就更不要提了，所以一定是念佛號最殊勝，當然念佛的威力不僅如此，不學佛的朋友無法接受，這裡我不多說。

在了凡四訓里雲谷禪師叫了凡先生念准提咒，有一段描述說到怎麼念，我很受啟發，也分享給大家。。。”咒語每天都要持誦，行住坐卧都不要忘記，你持到持而不持，不持而持，持到純熟，自然就是咒語，沒有妄念，念到妄念不動，這個時候就靈驗了”，大家好好體會這段話，我當時就是聽話，不管三七二十一，照做就是了，其實我一開始念的是心經，是一個前輩分享經驗貼說一個女孩的學佛經驗里說念心經有好處，當時我就是聽話，因為當時有抑鬱症，我也不知道管用不管用，但我聽話，說每天背21遍心經，我就照做了，後來發現真的精神不那麼痛苦了，有些朋友不相信，這個只有靠自己去試，也是因為這個原因，我想我後面才有遇到佛法的緣分吧，這裡只給大家提供參考，感興趣的朋友我下面會寫到學佛的緣由，可以去看看，不感興趣請學習一下斷念的理論就好了。

沒錯，斷念就是這樣，念佛號，不要問我哪句佛號，就是普天之下所有人都知道那句，無人不知無人不曉的一句，信不信佛的人都知道的那句，不過念這句也有方法，感興趣的朋友可以在百度上搜索印光大師的十念計數法，比我講得好，大家仔細學習一下，其實沒什麼難的，就是每一輪念十聲，十聲分成3，3，4這樣念法，不斷重複這個過程就好了，相信那段話，你念到持而不持，不持而持，其實只要多年，吃飯睡覺都念，一段時候後立馬會見效，這就是所謂的斷念方法，一點都不玄學，什麼功夫都要練習，像蹲馬步一樣，得一直練習才會產生效果，說到這個份上，就看各位肯不肯照做了，你不相信別人說的話，那你就聽天由命吧，如果你是有心人，虛心接受別人的建議，你就會有所改變，各位加油！

說了這麼多，我覺得我大體把我能想起來的戒色比較關鍵核心的內容說出來了，還有沒想起來的以後做補充，這裡做一個小小的總結，上面說到戒色的幾個關鍵的點，大家可能還沒有都抓住，我在這裡系統說一下，首先破戒的來源有兩個，一是yy，二是看黃，yy的控制方法沒別的，就是斷念，方法我剛剛才講了。
再說看黃，此種情形最是多，因為導致看黃的原因太多了，所以要直接從源頭上抓起，那就是斷黃源，手機電腦平板這是最直接的來源，做不到這一點請別妄談戒色，我覺得這是最起碼的，別給自己找那麼多借口，我就告訴你，你離了什麼都能活，話到此為止。另外的就是管住自己的眼睛，在馬路上不該看的絕對不看，剛開始不好管住，但是慢慢你就會越做越好了，我也是這樣一步一步走過來的，我很清楚一開始你根本管不住，可是管久了就能管住了。

再者就是不熬夜，不看電視電影，你會發現這幾點是一體的，你通常會熬夜都是看電視電影導致的，而你會破戒也是因為擦邊信息或者熬夜無聊導致的破戒，不能在閑暇時賴床，這些都要改過來，我們戒色，不是戒了sy一切都順利了，那是妄想，你得都改，我們不是只有這一個大問題，多著呢，其實我們做人早就有問題了，常年sy心靈早已扭曲變形，如同行屍走肉，苟延殘喘，自己都沒有發覺，只有這些都改了才會有真正質的變化，否則基本你戒了sy了，你也不會覺得自己生命有什麼翻天覆地的變化，起碼你的精神依舊會痛苦著，所以壞習慣都要改，這些改過來了，命運想不轉變都難。

還有就是飲食清淡，適量運動，控制遺精，這就是我所說的戒色的那幾個關鍵的點是什麼，抓住這幾點你戒色絕對不會覺得遙遙無期，而是循序漸進，每段時間都能看到自己的變化，身體精神在恢復，那你再讀戒色文章就不會毫無頭緒，因為你心中有數，知道自己該讀什麼，讀懂什麼，這就是會戒的人，而不是天天找方法，找竅門，真正的訣竅沒那麼多，就是常識好吧，你抓住生活的常識就是竅門，各位加油！

講了這麼許多終於把戒色的關鍵和注意的問題講個大概了，我還想再說說剛來戒色吧的朋友們，你們剛進來一定有太多的疑問，不要到處問，戒色吧置頂帖第十條提問那個鏈接點進去，裡面都有你們想找的答案，我剛來戒色吧時也是這樣，根本不知道要讀哪裡，後來無意間才找到那個精品貼的分類，瘋狂地閱讀，大家一定先找到那個地方，系統學習，你的各種困惑都有答案，我所寫的其中有一些是我覺得那裡面沒有人寫過的或者沒有重點強調的部分，至於戒色到底能不能恢復這個問題，我想先反問大家幾個問題。

既然跑來戒色我想大家肯定都是身體出了各種毛病才跑來的，否則要是啥事沒有你肯定還享受那種所謂的快感，才不想戒呢！那我問大家，既然知道了你的一身癥狀是sy引起的，那麼以前你這樣做，今天以後不這麼做了，難道你的身體是鐵嗎？一動不動?他自己肯定會慢慢修養恢復過來啊，其實很多時候不是沒有恢復，而是你太心急了，有些朋友碰到戒斷反應，戒色後癥狀反而嚴重了，就說戒色不好，是錯誤的，那你想想戒煙戒毒的人，戒這些的時候哪個人不是癥狀會變嚴重啊？你要想明白啊，這是一個道理，你以前天天sy，現在不了，身體一下子也反應不過來啊，我們的身體是有積累的，不是你喝下去水立馬變成尿跑出來了，那人豈不是成了水管了，您說對嗎？所以只要肯改，一切都會好轉，只是依照每個人的情況不同，恢復得或快或慢，這和sy的時間長短，以及你戒得好不好成正比啊，有些人各種改，不熬夜，不看電視電影，運動吃素，肯定比你好得快，你有什麼好想不開的，有本事就自己去做，不要在那裡抱怨。

兄弟們，能救我們的只有我們自己啊，是我們自己自作自受才會有今天這樣的下場，堂堂男子漢，頂天立地，可惜天天躲在角落裡sy，你說這有什麼辦法，那些你感覺不如你的人比你過得好這不是理所應當的嗎？！人家最起碼沒像你一樣，人前人模人樣，人後就那麼噁心地sy吧，你有什麼好不滿的呢？大家捫心自問就想明白了。關於戒色的方法和注意事項我就說到這裡吧，下面還是說說這兩年來的經歷吧，雖然寫的多了，可我想總有朋友想看看戒色後到底會發生什麼？我自己以前也好奇，所以只說給想聽的人，還會說到學佛的一些經歷，完全講給有緣的朋友看，我覺得大家很多時候需要的只是一個接觸的機會，我自己就是這樣，所以有緣的話或許某一位朋友也會像我一樣學佛吧，謝謝

上來我就得實話實說，大家從我的經歷里看得出來其實我戒得還算可以的，但是整個恢復的過程還是很艱苦的，真的不像我讀很多前輩們的經驗貼那樣寫的種種美好，當然美好自然是發生很多變化的，不言而喻，可是艱苦也不容易，真的可以說是舉步維艱。我說說我恢復的概況吧，大量出汗的問題自第一次喝了中藥後就基本上好了，這一點令當時的我十分驚訝且興奮，當時一起好的還有那個所謂的腳氣和指甲周圍的皮再也不起刺了，從那時我就斷定自己的一切不順都是sy引起的了，頭暈頭疼的毛病也快速好了，但是在當時考完研後我的身體又再度跌入低谷，我真正迎來了神經症的徹底發作，那是前所未有的痛苦，已經不是精神難受了，或許也是有學習壓力大且跑步過度導致的原因，總之我的身體當時徹底崩塌了，什麼都做不了，2016年12月考完研，2017年1月份冬季回了家我才開始慢慢修養身體

因為當時渾身各種不舒服，癥狀全來了，我想我第一次迎來了戒斷反應，而且由於我sy的年頭太久，癥狀發作得都很嚴重，尿頻尿急，神經症，就是渾身覺得酸疼那種，但是看不出任何異樣，多疑症，當時我懷疑自己得了各種絕症，過年那段時間天天往醫院裡跑，弄得爸媽十分惱火，都說我裝病，可只有我自己心裡清楚，再不治我真的會沒命，尤其是再破戒一次肯定躺下去起不來了。於是過年那兩個月我喝了兩月的中藥，可是再次喝中藥時我就覺得沒有第一次那麼管用了，好像中藥治不了我那些癥狀了，現在我才想明白，那是戒斷反應，喝葯是沒用的，只會助長慾望而已，過年期間我那會還沒有遇到戒色吧，還不知道修心什麼的，只是強戒，憑著自己的痛苦來決心戒色，因為我知道不戒就會死，但我並不知道看黃也是破戒，對身體傷害同樣很大，因此在那期間我還看了兩三次黃，可是我傷得太重了，看一點立馬就會覺得渾身不舒服，從那時我心裡斷定看黃真的不像表面那樣，很多人沒感覺只是沒傷到那個地步，等你傷到了，你就知道別說讓你看黃了，你就是看一點露點的鏡頭你都覺得快死了。

就這樣我帶著一身的病痛過了那個年，往醫院跑了不知道多少回，一會懷疑自己得了肝炎，一會覺得得了腦膜炎，因為頭疼頭暈，耳聾耳鳴全都爆發了，搞得我死去活來，花了不知道多少冤枉錢，檢查是什麼也查不出來的，這種肉體精神的疼痛，西醫是什麼都看不出來的，就這樣，3月份我去了學校，讀大學最後一個學期，剛來了學校我神經症沒有什麼好轉，去醫院開了點抗抑鬱的葯，但我喝完後我就後悔了，什麼所謂抗抑鬱，完全就是麻痹人的神經，讓自己什麼感覺都沒有，一天什麼都想不了，只能睡覺，我這樣痛苦折磨了一周，決定再也不喝那種葯了，感覺比讓我死了還難受，人不能思考了和死人有什麼分別。

緩了幾天後我開始看手機，各種搜索我的病症，終於幸運地遇到了戒色吧，我剛開始來了戒色吧不知道看哪裡，只看到各位師兄都在發帖子，感覺對我也沒什麼幫助，差點就錯過去了戒色吧，幸好隔了幾天我又點開看時，無意間來到了精品貼，讀到了精品區那些鏈接里的文章，才突然發現原來和我一樣的朋友這麼多，原來大家都這麼慘，只有更慘，沒有最慘，我覺得自己已經夠慘了，可我看到過比我還慘的師兄，就覺得我真的算是幸運的了，我沒有等到三十多歲才戒，沒有等到身體恢復力大量降低時才戒色，我還年輕，不過才二十歲出頭，我的身體只要肯改，一定能很快恢復過來，我開始大量讀戒色文章，才知道原來看黃不對，原來戒色不能強戒，要修心！原來我不只是身體病了，我心裡病得更嚴重，我早已失去了人性的光芒，如同行屍走肉般苟活，那時，我堅信，戒色是我改變命運的巨輪，我相信只要我恢復健康了，憑著我的毅力和聰明，這個世上只要我想做到的事情我就一定能辦到，我開始意識到我不是平白無故就sy的，不是這個單純的行為的問題，更重要的是我的內心一開始就不純潔，但和別人不同的地方，我始終有個疑惑，為什麼呢？為什麼我那麼小就犯了這麼重的罪，沒有人告訴我啊，為什麼要這麼對我，我覺得自己很無辜，我想不明白，那麼小我什麼都不懂啊，我怎麼知道那麼做不對，可當我知道時，一切都已經變成這樣了，二十多年都過去了，為什麼?為什麼?我反覆這樣追問著，戒色吧里的戒色文章也沒能回答我這個問題，不過當時我還是沒辦法管這些，老老實實戒色。

可是神經症真的太痛苦了，真的讓我生不如死，我看戒色吧的文章，在一個前輩一篇大概叫戒色五年考上國家省直公務員的文章里，我看到了他轉載的一個學佛女孩的故事，我就讀到她說每天讀心經如何如何改變了她的命運，當時我才不管那麼多呢，我就照做，百度了心經原文，才200多個字，我背了兩天天天背誦，想不到不過一周我感覺神經症沒有那麼痛苦了，從此我開始相信了一些我曾經完全不信的東西。那股力量改變了我，我們生活在科技的時代，根本不相信這種事情，真的是只有在自己身上發生了自己才會相信，心經的段落就到這裡了，因為沒過多久，我無意間在戒色吧精品區看到了凡四訓新版電影，從那時起，解答了我所有的疑惑，也讓我踏入學佛之門。

看了《了凡四訓新版電影》，我受到很大的觸動，因為裡面雲谷禪師對了凡先生說了這樣一句話，命由我做，福自己求，可是裡面一個道長又說命由天造，福自我求，我當時看了十分疑惑，命運到底是天造的，還是自己造的啊，我打心底里希望命運是自己造的，這樣我就可以徹底改變命運了，可是單純只是看這個電影看多少遍我也看不懂這一層意思，直到後來我在百度上搜索了凡四訓的講解，遇到了「凈空法師對了凡四訓的講解」，我才真正搞明白這個問題，感興趣的朋友可以自己去聽，比我講得明白太多了，我只提供一個認識的機會，能不能信還是得靠我們自己了。

從那時起，我開始相信，命運是自己造作的，因為一切都是自己自作自受，和別人，和老天爺一點關係都沒有，天地只不過是依照我們的所作所為順其自然，沒有加絲毫的意思在我們的命運上，這個道理很深，不好一下子明白，我只能解釋到這裡，有緣的朋友可以自己去聽好吧，所以也是從那時開始，我明白了學佛真正的核心就是知過改過而已，而最無上的方法就是斷念，和戒色不謀而合，我乘著學佛的便車在戒色做人上開始迅速變化，這段經歷我想寫到這裡就夠了，寫多了也沒有意義，後面我只把《了凡四訓新版電影》的鏈接發一下，大家最好自己在瀏覽器里打開看，貼吧往往看不了，學佛的經歷就這樣展開來了，後面的事情就不必多說了，那都是後話了。

因為戒色加上學佛而且讀了飛翔志願者001前輩考上清華的帖子，我更加堅信自己一定能改寫命運了，所以我在學校恢復了半年，就開始準備二戰考研，但不幸的是，我的身體狀況從一開始就比我想像的嚴重得多得多，第二年準備考研，我還想考清華，但我的精力真的在第一年就耗損殆盡，區區半年時間根本沒有什麼重大的起色，這裡還是得強調這一切還是我sy太久了，想必大家能想像的到，第二年準備考研我更加是舉步維艱，每天真的能看書的時間非常有限，但我再也沒有十二點以後睡過覺，那一年都是十點就睡，我根本撐不到那會，沒辦法，可我還是堅持到了最後，因為我想看看自己盡最大的努力能把命運轉變到什麼程度，所以我即便拖著半死不活的身體看書，依舊堅持到了最後想看看到底能考幾分，心裡始終抱著幻想嘛，萬一考上了呢，嘻嘻

但是，很可惜，我的成績和第一年差不多，不過我心裡很滿足了，因為我自己清楚，我做到的並沒有第一年多，能考到不亞於第一年的成績只有我自己明白在那樣的身體狀況下是一件多麼了不起的事情，哈哈，這裡不是自抬身價，只是說出當時的心境，因為本身結果來說不值一提，可同樣是戒著考研，我在2017年才順利戒色成功，因為有太多次我慾望強烈到無論用什麼方法都剋制不住，可是因為害怕考不上而沒敢做壞事，所以能戒下來真的還是有老天爺的幫忙，並不是我自己多努力，可我確實努力了，會選擇那樣一條路本來就是在做對得起自己的事情。

考完研後，也是我戒色一年多的時間吧，說實話，除了身體本身大部分癥狀都好轉了以外，我的神經症幾乎沒有什麼進展，這是真的，我覺得自己已經做得夠好了，可真的神經症太難好了，太難了，也就是2018年年初我的身體都還相當虛弱，幾乎是什麼也做不了，真不敢相信我前一年是怎麼準備考研的，在家休息了兩個月之後，我就開始找工作了，雖然自己心裡也很著急，可我打心底里決定絕對不能找倒班熬夜的工作，不過我很快就找到了一份很適合自己的工作，是一份在一線城市的國家級機關單位的工作，待遇現在月薪快一萬了，這是我一開始沒想到的，我當時只希望自己隨便找個地方不管掙多少錢，無所謂，只要能讓我好好養身體就好，我就報了一份工作，從參加筆試面試都很順利

我沒有考過公務員，可是這些單位考的基本都是公務員的內容，不過考研給我提功了巨大的便利，這份工作和我考研的內容有巨大的聯繫，我很輕鬆過了初試，尤其是面試，因為我一直打坐，所以面試那天氣色非常好，那個面試我的姐姐非常有氣質，因為我考研的緣故，我覺得自己學的基本功非常好，那姐姐對我印象非常好，我就知道我過了，下來後我是名單的第一個人，雖然不知道我是不是第一名，但我想很大可能是，上天的眷顧吧，我雖然沒有考上研究生，可找的工作卻是各種名牌大學研究生都會去的地方，在那裡我因為戒色學佛，絲毫沒有在他們面前低人一等的感覺，只有我自己知道為什麼。

不過在我今年剛上班的時候，我頭髮恢復還是比較緩慢的，別人很容易問到我髮際線好高，哎，他們說我肯定是工科生吧，我也只能笑笑，因為我確實是工科生，可又不敢說我是因為sy導致的，不過現在我的頭髮已經恢復很多了，這裡和大家說一下，頭髮和腦力以及神經症是最慢恢復的，一定要有耐心，現在我除了上面這幾點沒完全恢復，以及還是有點經常上廁所外，其餘癥狀幾乎看不到影子了，神經症現在也漸漸消失不見了，不過有時候太忙了或者遺精後還是會輕微發作。

二來是我學佛後深知自己毛病太多，需要改，想真的重新做人，就先要安靜下來，把自己翻新，所以我還是很少交流，可我現在和異性交流完全無壓力，和以前那是天壤之別，以前見到女生就像是過街老鼠一樣，緊張得話都睡不出來，聲音特別小，我根本就喊不出來，現在，綿綿的，不過我幾乎都是盡量避免和異性交流，尤其是年紀相仿的，我不想招惹是非。講了這麼多了，我覺得我的文章也要到尾聲了，真心希望我的經歷能帶給大家一些啟發和幫助吧。

大家要相信，我們絕對可以改變自己的命運，絕對可以救自己，救我們的只有我們自己而已，誰也幫不上忙，大家加油啊，但是要改命，靠的不僅僅是戒sy，還要把種種過錯都改過來，行善修德，最重要的戒色要學會斷念啊，這一點強調多少次都不為過，我的命運之路還在繼續，大家也一起改寫自己的命運吧，命運的巨輪就掌握在自己手中，就看你如何旋轉了，記住，堂堂男兒立於天地之間，絕對不能死在邪淫這種下三濫的事情上啊，加油！我們共勉！我想我也一直不會離開戒色吧。

戒色吧拯救了我，改變了我，我希望自己的一份微薄之力也能幫到大家，這是救命之恩，比其他的事情對我恩德都大，沒有戒色吧，我根本不可能有今天，沒有各位前輩師兄的幫助，我早就死在sy上了，在此，真心感謝各位師兄前輩的幫助和你們寫的文章，真的是救了我的命啊，救命之恩無以為報，只能也在戒色吧盡自己一點點力量，希望大家都能永遠戒除邪淫，南無阿彌陀佛！