戒色情.不自慰.做個好男人

戒色一年零一個月，我終於脫胎換骨，考上研究生！

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作者：片雲孤葉

剛查到成績，複試順利通過，已經被擬錄取，現在就等錄取通知書和開學了，從一個名不見經傳的二本到全國知名重點大學，我實現了人生命運的逆轉，完成了我對自己、對家人的承諾！

我從13年3月開始戒色，到現在已經一年零一個月，整整400天時間，從疾病纏身到恢復正常，甚至精氣神超過一般人，回想這一年來的酸甜苦辣，真是百感交集，像是做夢一樣，所幸，我成功了！

我要謝謝戒色吧，謝謝飛翔，謝謝所有幫助過我的人，是你們讓我重新站了起來，做回一個正常人，變成一個頂天立地的男子漢！現在是我回饋戒色吧、回饋廣大戰友的時候了，我會用我的親身經歷告訴大家邪淫的危害、戒色的收穫以及如何更好地恢復身體，中間會夾雜一些我對人生的思考與感悟，希望對大家有幫助！

請大家堅信，只要堅持戒色，一切都會好起來的，你的身體，你的外貌，你的運氣，你的學業和事業，你的人際關係和辦事能力等等，一切的一切都會朝著有利的方向發展！

我從2003年開始犯了邪淫，起因是有一天午睡做了春夢而遺精，醒來底下黏糊糊的，一片冰涼，我閉上眼睛，腦海中努力回想夢中的旖旎情景，下身不由自主地摩擦床板，良久之後一陣快感襲來，接著流出一股溫熱的液體，然後就感覺很累，很快又睡著了。在此之後，我便迷戀上了這一可以讓人無比愉悅的行為，經常等沒人的時候一個人躲在被子裡，一邊yy，一邊用下體摩擦床被，有時候一天可以好幾次。那個時候是初中，也是我邪淫最瘋狂的時候，一開始還只是腦子裡想一些曖昧的畫面，到了後來變本加厲，需要黃色書籍、黃色錄像甚至女人貼身衣物的刺激，口味變得越來越重，次數也越來越頻繁，只要一受到不良信息的刺激，哪怕是電視上男女親密接觸的畫面，都會讓我控制不住，條件反射要去發洩。與此同時，我的成績也一落千丈，大起大落，初一的時候邪淫剛開始，後果不嚴重，仗著本身底子好，還能考年級前幾名，到了初二就不太穩定了，有的時候依然能進月考、期中、期末考試的紅榜，有的時候又名落孫山，甚至曾經數學考不及格，被老師罰站，讓我這個班長顏面盡失。這是我一輩子都不會忘記的恥辱，要知道在這之前，小學我一直是班長，成績從來是第一，幾乎只有被表揚的份，可沒想到我也會落到這個下場，我隱隱意識到不正常，想要改變，然而，我當時整個人處於一種非常奇怪的狀態，渾渾噩噩，無法控制自己，像是被魔鬼扼住了咽喉，只能任由不好的事情接二連三地發生。

隨著邪淫的持續，惡報也逐漸顯現出來，初二是我由天堂逐漸跌入地獄的時期，這個時候我的身體開始出現了各種症狀，比如尿頻、尿急、尿不盡、尿等待，前列腺隱隱作痛等，都是泌尿系統的病，所幸還沒有擴展到其他臟器，整個初二我的身體狀態和學習成績都在走下坡路，這一年我接觸了一些不健康的書籍、視頻，這在以前是不可想像的，邪淫的加劇使我的身體日益惡化，我記得有一次上課我竟然出現了滑精！這是從來沒有過的，可想而知我當時的身體已經惡化到一定程度，陽氣大傷，精關不固，身體給我發出了警告，我當時也有點手足無措，幸好整體上還不算太嚴重，和高中、大學相比算是輕微的，心理、性格也還沒有扭曲，基本是個正常人，和周圍的同學基本可以和諧相處。

初二結束以後，暑假期間，也許是祖宗積德，又或是老天垂憐，我的命運發生了一個大的轉折，這次轉折使我的人生翻開了新的一頁，創造了初中生涯最後的輝煌，也是我有史以來的第一個人生高峰！

初二到初三之間的那個暑假，有一天，我正在補課，我爸千里迢迢從外地趕回來，把我叫出去，告訴了我一個消息，縣城的一個市重點中學招生，通過考試就可以進去讀書，這對於我這種農村子弟來說無疑是一個千載難逢的機會，他這次回來就是要帶我去參加選拔考試，由於事情來得很突然，我沒做任何準備，第二天一早便跟父親一起去了縣城，路上我的內心十分忐忑，我不知道會發生什麼，是鎩羽而歸，無功而返，還是榮耀歸來，帶著一身光彩？

選拔考試只考兩門，一門是數學，一門是英語，我的數學很一般，沒有及格，不過英語還不錯，考了80多分，總分加起來還行，達到了那個學校的錄取線，就這樣，我從一個貧窮落後的鄉村去到位於縣城的市重點中學讀書，在這之前，我大部分的時間都在農村度過，縣城對於我來說還相當陌生和遙遠。開學以後，我慢慢地融入了這個新環境，和一群在城里長大的人一起上課。

初三這一年是我一生中最用功刻苦的時期，每天5點多天還沒亮我就去上早自習，晚上十點多才回寢室，一天中絕大部分時間都在教室裡度過，日復一日，幾乎沒什麼變化，週六週日也很少出去玩，我們一個禮拜只有半天假，根本沒有過週末的感覺。我到現在都不知道我當初是怎麼熬過來的，我跟著學校和老師的安排走，周圍的同學都很勤奮，有一個同學甚至比我還努力，早上比我起得早，晚上熄燈了還在看書，他最後也考得很好。

皇天不負有心人，封閉的環境讓我能夠全身心投入學習，我的成績穩步上升，除了第一次期中考試只考了第10名以外，在這之後大大小小的考試裡我都牢牢佔據第一，是班裡公認的NO.1，我剛到這個班的時候，有幾個人抽調去了年級最好的零班，學號有空缺，而我和另外幾個人是新加入的，於是就需要給我們安排學號，沒想到班主任力排眾議，把1號這個學號給了我，要知道這個學號可不一般，它像徵著第一，被無數人覬覦，我當時感覺壓力很大，很多人都在背後竊竊私語，對我指手畫腳，不過這也激發了我的鬥志，讓我下決心要對得起老師的信任，在這裡我要謝謝我的那位初三班主任。

經過一年的奮鬥，我最終在中考中一鳴驚人，不但在班上排名第一，甚至在年級也能躋身前十，在全縣名列前茅，和當地的狀元分數相差無幾，這是我家人最引以為自豪的事情之一，我家可謂揚眉吐氣，在親朋好友、村里甚至鄰近的地方聲名遠播。

然而，看似光鮮的背後卻埋藏著許多的隱患，有些是我知道的，有些甚至連我自己都沒察覺。初三由於壓力太大，有時候我會陷入迷茫、抑鬱、焦慮，再加上某些不良信息的刺激和當時自控能力差、意志力薄弱，我經常會邪淫，甚至在中考的那天晚上我腦子裡總是想著考試的事，導致翻來覆去睡不著，於是我嘗試著用邪淫的方法來幫助自己入睡，結果適得其反，精神變得更加亢奮，這在某種程度上影響了考試的發揮，使我數學和語文沒有達到預期效果，這種蠢事在之後也曾經發生過。

總的來說，初三雖然邪淫頻繁，但並沒有過於影響我的學習，整個初中是邪淫果報的萌芽、發軔、逐漸發展期，對我將來身體健康狀況的惡化、發育不良、外貌變醜埋下了伏筆，可惜的是，我對這一切毫無所覺，只憑本能做事。每次邪淫完，內心都有深深的負疚感、自責感，所以到了後來我的心理會出現嚴重問題。當然，這是後話，接下來是我的高中時期，這個時候淫魔終於現出原形，把我一步步拉入萬丈深淵。

2006年6月，中考結束之後，長久以來籠罩在頭頂的巨大壓力驟然消失，幾個同學拉我去網吧，那是我第一次進網吧，不過我沒玩，只是在旁邊看一個同學玩遊戲，後來我成了網吧的常客，在裡面浪費了大把的青春。那時我14歲，在此之前我對於性、AV之類的東西一竅不通，只是個單純懵懂的小少年，對這個複雜的世界所知極其有限，如果就一直這樣下去，不接觸這些骯髒污穢的東西，我將會是一個善良純真的好人，即使不通世事，被人欺負，也總比後來的生不如死要好太多，可惜淫魔硬生生把我拉離了正常的軌道。

我的父親對我期待很高，要求很嚴格，按我當時的成績上縣里最好的高中沒問題，不過父親希望我去更好的學校，於是我就去了市裡最好的高中，這是一個省重點中學，我餘下的三年都是在這裡度過。由於初三太拼，我感覺很累，想休息一下，可是暑假過後，我的狀態卻遲遲沒能調整過來。高一開學之後，離高考還有很長時間，之前所做的一切都是為了中考，現在卻突然沒了目標，我一下子陷入了迷茫，在學習上失去了動力，缺乏了拼搏勁，得過且過，隨波逐流，成績在班上只能排中游。

我的父母在外地做生意，根本管不到我，不熟悉我的情況，我像是籠中的鳥兒掙脫了束縛，獲得了從未有過的自由，行為越來越大膽，甚至肆無忌憚。我開始學會了上網，看網絡小說，看無聊的電影電視劇，期間邪淫一直沒有斷過，只要腦子裡有了邪惡的想法，便一定要發洩，而這種事情只能背著別人偷偷摸摸地干，不敢讓任何人知道，於是我的心理變得越來越陰暗，和周圍人的關係不斷惡化，沒有幾個真正的朋友。

高一下學期文理分科，我當時考得還可以，被分到了年級最好的文科班，離開了本部校區，去了位置較偏遠的一個新校區。高二我的成績一開始還不錯，甚至一度進入年級前五十，拿過獎狀，不過也只是曇花一現，到了下學期成績一落千丈，淪落到中下游。高三更加可悲，幾乎一次比一次差，甚至變成了班上倒數幾名。當時考試座位是按上一次成績排的，前一半在本班教室，後一半到另一個教室，雖然每一次我都對自己說，一定要努力回到原來的教室，可事實上我再也沒能回去。

高中開始，邪淫惡報全面襲來，各種症狀層出不窮。表面看來：身材矮小瘦弱，身高不到170，體重不到120；相貌醜陋，氣質猥瑣，青春痘此起彼伏，雙目無神，鼻子扁塌，牙齒不齊，臉型臃腫不對稱，駝背等等。生理上：整天無精打采，一上課就打瞌睡，容易疲倦；鼻炎、口臭、白頭髮、前列腺炎等等。心理上：與老師同學關係不睦，膽小，懦弱，自卑，害怕和陌生人打交道，害怕待在人多的地方，對人有敵對情緒等等。

也就是在高中，我開始大量接觸淫穢色情信息，包括淫穢視頻和小說，我平時不會有邪淫的想法，除非受到外界的刺激，而這些刺激大多來源於網絡小說中的露骨描寫、電影中的大尺度畫面，可以說網絡小說、AV毀掉了我的整個高中。另外，我當時還痴迷遊戲，經常通宵，看網絡小說一看就是好幾個小時，甚至熬夜看到凌晨3點。正如飛翔所說，熬夜+久坐+縱慾=完蛋，這三樣我全佔了，而且還十分嚴重，每天如此，持續兩三年，我的身體就是在這幾年中陷入崩潰的。

邪淫最損福報，以我當年的資質，考個985重點大學是完全沒問題的，可09年的高考卻連二本都沒考上，後來我回到縣城補習一年，這一年我學習很用功，不過很可惜由於邪淫傷了腦力，我的記憶力、理解力遠不如以前，無論怎麼努力成績始終在中游和上游之間徘徊，不過一分耕耘，一分收穫，最終我還是以超過二本線二十多分的成績上了省內的一所大學。這一年我的病情有所加重，冬天手腳冰冷，聲音有氣無力，滿臉痘痘，很多東西吃下去肚子不舒服，經常拉稀，渾身乏力，整天心事重重，無形的壓力快讓我喘不過氣來。上了大學以後，情況又有了一些變化。

09年是我最痛苦、絕望、無助、艱難的一年，這一年我高考落榜，父親不久也因病去世，可謂屋漏偏逢連夜雨，禍不單行，這不僅使我個人的命運發生了重大的轉折，連帶我的家人也受到牽連，整個家庭瞬間支離破碎，家道中落，後來我才知道，邪淫不僅會害自己，也會給家裡招來邪氣、煞氣，身邊的人也跟著遭殃，我真是百死莫贖，直到現在還會為當年鑄下的大錯後悔不已，一失足成千古恨，我對不起我父親！

上了大學我依然不知悔改，一旦“性起”便乾起了齷齪的勾當，不同的是，以前我還不會SY，只是蹭床或者用衣物摩擦生殖器以獲得快感，而這時我逐漸學會了用手，然而我發現自己已經越來越力不從心，以前勃起時很硬，可以持續很長時間，到了後來時間越來越短，從開始到結尾只有幾分鐘，以前能維持半個小時，現在很快就一瀉千里，快感十分短暫，但就是為了這短暫的、虛幻的、可笑的快感，我也如同飛蛾撲火一般，不顧一切。

這個時候我已經成年了，但我卻發現我的心理年齡和我的生理年齡嚴重不符，我不知道如何和別人相處，心裡藏著太多心事，無處訴說，我羨慕別人陽光、開朗、自信、樂觀，然而自己卻做不到，因為自卑、膽怯、懦弱、恐懼，我不敢和別人有太多接觸，總是一個人看書、外出，獨來獨往，彷彿和這個世界與世隔絕了，我就像一個沒長大的人，內心總把自己當成一個沒長大的小孩，沒有想過自己已經是成年人了，我的心理問題在萌芽、發展。

大一與大二之間的暑假，我開始掉頭髮，原來我的血氣充足，頭髮又黑又濃又密又硬又直，不用梳頭自然會根根挺立，而這時卻不斷變得稀疏、柔軟、彎曲，有一次，我洗完頭，臉盆裡有很多頭髮，黑色的密密麻麻一片，媽媽看到了很是驚訝，我也是第一次注意到這個問題，心里莫名的恐懼，後來這個問題越來越嚴重，同學曾當面指出我的頭頂禿了一小塊，我手足無措，變得更加自卑。

大二大三是我人生中最黑暗的兩年，可謂暗無天日，生不如死，如果說以前的病症大多數都是內在的，不易被人察覺的，即使難受也只有自己知道，但這個時候病情已經嚴重到外化，無法掩蓋的地步了。首先是脫髮，每次洗頭都會掉很多頭髮，當我看到這一幕時腦子裡總是如遭五雷轟頂，只覺天旋地轉，自信心深受打擊，甚至都不敢出去見人了，走在路上心裡總是想著會被後面的人發現自己未老先衰，而實際上有好幾次我都清楚地發現別人在背後的議論，通常他們的語氣都是幸災樂禍、不屑、冷笑、蔑視，偶爾有同情、嘆息，這些都是生命不能承受之重。其次便是相貌醜陋，照鏡子的時候總感覺鏡子裡的自己很陌生，陌生到不敢相信那是自己，因為鏡子裡的自己實在是太難看，太猥瑣，太扭曲了，痘痘問題一直困擾著我，讓我痛不欲生，還有黑頭、毛孔粗大、皮膚粗糙等等問題，使我的長相發生了一百八十度大轉彎，和小時候的清秀、精神抖擻相差十萬八千里。

然後是陽痿早洩，這時前列腺炎已經非常嚴重了，連射出的精液都是果凍狀、淡黃色、濃稠的一團，而且冷冰冰沒有熱度，加上JJ短小，我都不敢在公共澡堂洗澡，生怕別人嘲笑鄙視。最後是心理問題，包括強迫症、抑鬱症、社交恐懼症、神經官能症等，每種病都發展到了很嚴重的階段，每一種病都把我折磨得像是在地獄裡煎熬，這心理問題有時候比生理問題更讓人無法忍受，我發現我根本控制不了自己，明明知道不能做，卻還是不由自主去做，做完以後又深深自責，陷入惡性循環。

神恃形以立，形須神以存，生理和心理密不可分，互相影響，邪淫（包括SY和YY）引發了生理上的疾病，生理上的疾病又導致了心理上的疾病，心理對生理產生反作用，朝著越來越糟糕的方向發展，將我引入罪惡的深淵，一步步跌入地獄，走向毀滅。

那是我一生中最黑暗的日子，我的生活裡沒有陽光，沒有希望，只有永恆的絕望，只有等死的悲涼！你們想過一個人可以自卑到不敢和別人對視，不敢和陌生人說話嗎？你們想過一個人會一站到講台就心臟狂跳、渾身發抖，一下課就慌不擇路、逃回宿舍嗎？

我每天用可笑的高傲來掩飾自己內心的自卑，用神情的冷漠來保護自己脆弱的心靈，每當夜深人靜的時候，罪惡的慾望便充斥大腦，雙手無法控制地打開電腦，登錄黃色網站，在淫穢的視頻、圖片和文字裡放肆地墮落，發洩完之後整個人無比的空虛悔恨，一次、一次又一次，我恨自己，也恨這個世界，更恨老天爺！為什麼當年讓我嶄露頭角，享受眾人的膜拜，如今卻把我徹底拋棄，任人羞辱、唾棄、看不起！

這種經歷你們有過嗎？！你們能理解從巔峰跌到谷底的感覺嗎？！你們能體會那種想一死了之卻連死的勇氣都沒有的痛苦嗎？！我以為一切就這樣了，一切都是注定，沒有誰能改變，沒有誰能拯救我，我將一步步沉淪，沉淪到十八層地獄，永世不得翻身。然而，我錯了，上天沒有拋棄我，在遭受了一次次巨大打擊、瀕臨絕境之時，我終於迎來了生命中一個最重要的轉機！

2013年3月10日，我永遠記得這一天，這一天我無意中來到了戒色吧，當我看到第一個貼子的時候，我還不以為然，當我看到第十個貼子的時候，我若有所悟，當我看完一百個貼子的時候，我已經激動得手舞足蹈，仰天狂笑！哈哈哈，原來如此，原來如此！原來一切都是有原因的，原來是淫魔把我變成現在這個人不人鬼不鬼的樣子，高考落榜，至親離世，病痛纏身，這一切都是我沉迷邪淫造成的！只要戒色就能重生，我還有希望，我還可以變好，我還有機會重塑命運！

那一刻，我驚呆了，如同大夢初醒，我第一次認認真真思考自己的人生，這個時候我才知道我誤入歧途竟然已經這麼久了，從2003年到2013年，十年，整整十年！人生有多少個十年？更何況是一生中最美好、最燦爛、最寶貴的一段年華，我居然就這樣親手葬送了！

幸好，幸好，我醒悟了，我才二十歲，我還年輕，我還有機會，我不會再犯錯了，我不會再乾蠢事了，我不會再讓淫魔有機可趁，我發誓，我要和淫魔鬥爭到底，我與邪淫勢不兩立！我立馬跳起來，把電腦和手機裡所有跟淫穢有關的東西一股腦統統刪掉，一點不留，然後把戒色吧精華區的貼子從頭到尾看了個遍，看完之後我長吁一口氣，望著窗外皎潔的月光，嘴角露出一絲微笑，我知道，我得救了！

我開始駐紮戒色吧，學習專業戒色知識，看飛翔寫的《戒為良藥》，看別人發的貼子學習別人的經驗，學習傳統文化，學佛，學儒，學道，從思想層面破除對邪淫的執著，明白邪淫的危害。看《黃帝內經》，學中醫，學養生，練氣功，每天堅持運動，跑步、游泳、打籃球、打乒乓球等等，使身體一點一點恢復，增強戒色的信心。制定計劃，這個學期要做什麼，這個月要做什麼，每天要完成哪些任務，把自己的時間排滿，轉移注意力，每天都過得充實，明確理想，樹立志向，知道自己將來要做什麼。對過去所犯下的罪孽真誠懺悔，感恩所有幫助過我的人，孝敬母親，盡可能地幫助他人，積德行善，給生重病的人捐錢，給災區、貧困地區的兒童捐衣物，放生等等。調整飲食習慣和作息規律，減少吃肉，以素食為主，早睡早起，中午吃完飯午睡一會，調整心態，保持樂觀開朗的心境，主動和別人多交流。就這樣，多管齊下，我的學業越來越順利，朋友越來越多，運氣越來越好，身體逐漸康復，心理問題得到改善，命運慢慢發生改變，直到現在我成功逆襲，考上了研究生。我相信，這是一個新的起點，三年之後，我將會更加成功，我將會變得更加優秀。我，要主宰自己的命運！！！

今朝我欲乘風去，大展雄才高萬仞。橫掃天下邪與惡，一瀉君子千古恨！
兄弟們，踩著淫魔的屍體，讓我們一起為夢想奮鬥吧！！！

作者：片雲孤葉

不久前我發了一個貼子，講述了我從深受邪淫之苦到一朝頓悟，通過戒色獲得新生，最終考上研究生的經歷，這次我要跟大家分享我是如何在一年之內症狀全部消失，身體基本恢復的，相信你們也能做到！

如何恢復健康始終是大家最關心的問題，戒色可以使身體變得越來越好，直至徹底恢復，乃至更上一層樓，這是毫無疑問的，與此同時，身體恢復了，也會讓我們戒色的信念更加堅定，信心更加充足，過程更加順利，從而形成一個良性循環，直到有朝一日破繭成蝶，徹底褪去污穢、骯髒、沉重的軀殼，迎來嶄新的人生！

恢復身體是一項系統的、長期的、艱鉅的工程，切不可大意輕敵，不可半途而廢，要擺正好心態，掌握好方法，把錯誤的觀念轉變過來，把正確的想法付諸於行動，要有百折不撓的精神，要有不破樓蘭誓不還的決心，要相信只要堅持下去，就一定會成功！

下面我介紹一下個人的經驗，我會將戒色前與戒色後的情況作對比，從外貌、症狀、功能、器官等各個方面展現戒色帶來的身體變化，詳細講述在恢復過程中我採用了哪些方法，這些方法要怎麼做。希望對大家有幫助！

脫髮對一個年輕人來說是毀滅性的打擊，讓我在別人面前抬不起頭、直不起腰，幾乎想死的心都有了。我很早就出現了少白頭，高中的時候就有很多白頭髮，當時還不知道是什麼原因，我同學很多次指出這個問題，但我根本沒當回事，直到後來事態變得非常嚴重。2011年，邪淫八年之後，我出現了脫髮，洗頭的時候大把大把地掉頭髮，而且掉的都是又黑又粗的頭髮，按理說這是健康的頭髮，不應該掉，可是不知道什麼原因，它就是掉了。當時見了非常驚恐，感覺天都要塌下來了。到了2012年2013年，我的脫髮問題變得越來越嚴重，頭頂上都禿了一大塊，而且所有頭髮都變得彎曲、柔軟、乾枯，整個腦袋看起來和四五十歲的中年人一樣。走在路上，經常聽到背後有人指指點點，議論紛紛，說什麼“你看這人，未老先衰”、“一看就知道他不健康”、”他是不是有什麼病啊！”有一次理髮，理髮師直接跟我說“你的頭髮有點少啊”，這些話讓我如坐針氈，搞得我上課都不敢坐在前面，不敢去人多的地方，一旦後面有人，我就會疑神疑鬼，遮遮掩掩，生怕別人注意到我的頭髮。

經過一年的戒色，我的脫髮問題完全恢復。現在的頭髮又黑又亮、又濃又密、又硬又直，大多數人的頭髮都是倒下去的，而我現在的頭髮不用梳子梳都會自己翹起來，像個刺猬一樣，這正是氣血旺盛的表現。我已經不只一次聽到別人誇我的頭髮好看，上個月去理髮的時候，理髮師還驚訝地問我“你的頭髮是不是染過，怎麼這麼黑？”我大笑說沒有，心裡卻知道是怎麼回事，回想以前灰頭土臉的日子，真是不可同日而語。

針對頭髮這一塊，我主要是從飲食這方面入手，看到黑色的食物就吃，像黑米、黑豆、黑芝麻、黑木耳等等。頭髮問題從根本上來說是腎的問題，發乃腎之華，腎臟在五行里面屬水，對應的顏色是黑色，所以吃黑色的食物就能夠補腎。我每天早上會去食堂吃一杯黑米粥，晚上泡一袋南方黑芝麻糊，平時打菜看到黑顏色的菜就吃。另外，我還經常梳頭，我專門買了一把木梳，早上起來和晚上睡覺前就梳一會頭，前前後後，反反复复，直到頭皮發熱為止，平時沒事的時候，只要頭癢我就梳頭，每次梳完頭我都感覺很舒服。現在我走在路上都是抬頭挺胸，再也沒有頭髮問題的困擾，再也不擔心別人議論我的頭髮。

頭髮的恢復相對來說還比較慢，但是皮膚的恢復可以說是立竿見影。我邪淫十年來，深受皮膚問題的困擾，從高一開始長青春痘，一直就沒停過，經常是這裡消了那裡又長，此起彼伏，絡繹不絕，額頭上，下巴上，兩側的臉頰上，到處都是。一開始我很不習慣，覺得難受，就用手去摳，去擠，去按，結果痘痘沒止住，卻留下一塊塊痘印，一個個痘坑，變得更難看。那個時候也沒在意，還安慰自己是青春期發育導致的，等過了這個階段自然就會消掉，誰知道問題越來越嚴重，不但痘痘瘋長，而且皮膚變得很油膩，用手一摸，手上都是油。鼻子上長滿黑頭，密密麻麻，要多噁心有多噁心，自己看了都討厭。皮膚粗糙、黯沉、沒有光澤，毛孔非常大，遠處還看不出來，一走近來就很明顯，跟月球表面一樣，尤其是戴眼鏡的人，見到我都皺眉頭，不願意跟我靠近。後來我才知道，這一切和邪淫脫不了關係，邪淫導致內分泌紊亂，內臟功能衰弱，身體內部積累了太多的毒素，排不出去就只能排到臉上了。臉是身體內部的鏡子，內裡髒了，鏡子能不髒嗎？

戒色以後，青春痘奇蹟般地消失了，再也沒有大範圍地長過，剛戒的那幾個月，偶爾還會長一兩顆，後來是根本不長了，自然而然就好了，我自己都很驚訝。此外，我的皮膚也變得更細膩、緊緻了，痘印和痘坑都有很大程度的改善，基本上看不出來痕跡，皮膚更有光澤，更亮堂。唯一遺留的問題是黑頭，其他問題都是隨著戒色、身體狀況逐漸改善而自己恢復的，但是黑頭卻頑固不化，一直待在鼻子上，雖然沒有增多，但也沒有減少。後來我買了專門祛痘的產品，現在還在用，確實有效果，鼻子比之前白了不少，不過由於我的問題比較嚴重，所以還需要一點時間才能徹底解決這個問題。

我小的時候長得很清秀，初中的時候還有很多女生喜歡，自從上了高中，邪淫惡果逐漸顯現之後，就無人問津了。誰會喜歡一個滿臉痘痘、駝背、氣質猥瑣的人呢？邪淫給我帶來的變化反映在外形上，一是外貌上，臉變形，臉盤變大，臉頰臃腫，左右不對稱，雙目無神，鼻子塌陷，牙齒參差不齊、暗黃，看照片都可以看出來，按照正常情況發育下去不應該長成這樣，說到底還是邪淫惹的禍；二是外形上，身材矮小，消瘦，將近170CM的身高體重還不到120斤，不少女生都當面說我太瘦了，沒有安全感，還有駝背，站得不直，坐得也不直。整個人給別人的感覺是無精打采，萎靡不振，幾乎是人見人厭。

戒色使我由內而外發生了巨大的變化，體現在外形上，五官基本上還是那副五官，但明顯給人的感覺不一樣了，變得更精緻了，更耐看了，經常有同學說我變了，變年輕了，變帥了；身材也變得更勻稱，練出了腹肌，而班上很多人都是大腹便便，在一次體能測試上，絕大多數男生都只能做一兩個引體向上，只有我一口氣做了15個，當時就驚倒了一大片，從此再也沒有人因為我瘦而小看我；更神奇的是，我的氣場發生了質的變化，一掃之前的猥瑣、頹廢之態，變得陽光、積極向上、充滿自信，走在路上回頭率頗高，吸引了不少女生的目光，而這都是戒色的功勞，是戒色之後帶來的自然的變化，是身體健康與心理健康在外的折射。

戒色前半年，我被頻遺問題深深困擾，當我開始戒色時，頻遺就出現了，而且伴隨了我很長時間。經歷過頻遺的人都明白那種痛苦，很長一段時間的努力，只要一遺精就全白費了，雖然不甘心，卻也無可奈何，只能重新開始。遺精之後通常身體都會出現反應，諸如腰膝酸軟、渾身乏力、精神不振等等，然而身體上的折磨還是小事，精神上的打擊更讓人無法承受。

遺精會動搖戒色的信心，導致自暴自棄，破罐子破摔，從而走上屢戒屢破的怪圈，頻遺更是讓人恐懼和絕望，有人甚至會懷疑戒色的正確性。我每次遺精之後都會總結原因，尋找到癥結所在，然後避免重蹈覆轍，由於整體上戒色使我各方面都朝有利的方向發展，雖然有時快，有時慢，但越來越好是毫無疑問的，所以我能擺正好心態，對遺精坦然接受。

戒色一開始的幾個月，我一般一個禮拜就遺一次精，這個時候比較規律。到了後來情況變得不太穩定，有的時候半個月遺一次，有的時候又連續兩天每天都會遺一次，最多的時候一個月遺了五次，大大超過了身體可以承受的範圍，久遺八脈皆傷，頻繁遺精使我前期戒色時的身體恢復較為緩慢。

熬過了這個反复期以後，我的遺精頻率開始下降，兩次遺精之間的間隔越來越長，短的時候六七天，長的時候可達二十多天，基本上一個月遺一到兩次，恢復到了正常的水平，一直持續到現在。頻遺問題的解決使我的身體恢復的進程大大加快，我之所以能有今天的戒色成就正是以此為基礎。接下來我的目標是一百天遺一次，也即道家的“百日築基”，做到了這一步，戒色又將踏入一個新的境界，也就是飛翔等戒色高手的境界。

我遺精情形分三種，一種是做了春夢，這是過往所中黃毒太深，白天我用理智克制住，到了晚上意識鬆懈，淫魔便趁虛而入，興風作浪，以前所看過、聽過、想過的某些淫穢畫面再次浮現出來，誘使我失精；二是白天遇到喜歡的女生，動了情，或者見到穿著暴露的女生，想入非非，導致精關鬆動；三是無夢而遺。

為此我採取了幾項措施來防止遺精：

一是加強理論修養，加深對邪淫危害的認識，經常看戒色吧的貼子，看《戒為良藥》，看別人講他們的邪淫果報，提高警惕；
二是採用毒蛇觀、不淨觀、白骨觀、慈親觀，澆滅慾火，效果比較明顯；
三是加強對意念的控制，轉移注意力，精神集中於斷YY口訣，一有淫念便默念“念起即斷，念起不隨，念起即覺，覺之即無”，不多久淫念便會自動消失；
四是學習佛學，看《壽康寶鑑》，讀《金剛經》，背誦《心經》，常念“大悲咒”、“往生咒”、“六字大明咒”等咒語；
五是練八段錦，尤其是第六段“兩手攀足固腎腰”，也就是“固腎功”，早上做一兩百個，晚上睡覺前做一兩百個，很有用；
六是和女生保持一定的距離，不和她們玩曖昧，不和朋友講葷段子，不說露骨的話，不談女人；
七是改變飲食習慣，盡量不吃肉，以素食為主，經常吃蔬菜、食。

戒色前我射出的精液經常是顆粒狀的，過了很久都不會液化，乾了就黏在內褲上，變成一塊一塊，只有用洗衣粉才能洗掉，嚴重的時候甚至是果凍狀，很大一塊，而且顏色偏黃，看了都噁心，現在我觀察遺精的精液，很少呈現顆粒狀或者果凍狀，沒過多久精液自然就乾了，內褲上沒留下任何痕跡，像是沒遺過精一樣，精不液化的問題已經基本沒有了。

戒色前我小便的時候會有尿頻、尿痛、尿等待、尿不盡、尿分叉等等一系列症狀，晚上的時候經常要起來上廁所，頻繁的時候有四五次，起來以後過很久才能睡著，嚴重影響了我的睡眠質量。我小便的時候喜歡找沒人的時候去，因為如果有人在附近我就尿不出來，或者要等很久才出來，莫名其妙會很緊張。我感覺自己的膀胱儲存尿液的容量和能力大大下降，以前一泡尿我能憋好幾個小時，後來一點尿都憋不住，一旦有尿意就瘋狂地找廁所。我偶爾還會前列腺疼痛，尤其是劇烈運動之後，那種感覺真是撕心裂肺，天旋地轉，幾乎要暈過去。

現在小便基本上恢復正常，尿頻、尿不盡之類的問題沒有了，也不存在有人就尿不出來的情況，晚上一般只起來上一次廁所，躺下以後很快就能睡著，前列腺痛的問題這一年都沒有再發生過，自我感覺泌尿系統的功能已經大大改善。

前列腺炎的恢復和我之前提到的皮膚、外形的改變一樣，我並沒有吃藥，也沒有刻意去採取什麼措施來治愈，我就是戒色加養生，使整個身體的自我恢復能力增強，讓身體自己去修復，慢慢地好起來。

十年前，我風華正茂，血氣方剛，渾身有使不完的力氣，那時我剛剛學會邪淫，一旦慾望來臨，我就會立刻躲到一個無人的角落，迫不及待地……

那時我雖然墮落、無恥、邪惡、齷齪，卻也是自豪的，每次可以持續相當長的時間，可是後來，一切都變了，我越來越覺得力不從心，勃起的時間越來越短，JJ越來越疲軟，彷彿不受控制，二十分鐘、十分鐘、五分鐘、兩分鐘，到了戒色前，我連一分鐘都堅持不到，一觸即潰，一瀉千里。

我卻越來越瘋狂，無數次用手套弄，千方百計想要重振雄風，因為不甘心，不相信，不願意承認，我要證明自己，我要努力找回男人的尊嚴！然而一切都是徒勞罷了，重複再多次結果也是一樣，甚至一次不如一次，我茫然而恐懼地看著短小、醜陋、蒼老的JJ，直到這時我是真正地絕望了，放棄了，我覺得我已經根本算不上一個男人！

但是，上天有好生之德，無絕人之路，我懺悔了一年，徹底洗心革面，改過自新，堅持戒色、養生、鍛煉身體、積德行善，辛苦努力終於有了回報，消失了幾年的晨勃慢慢地恢復，而且硬度、持久度堪比當年。自從去年3月10日戒色開始，我就堅守住了底線，沒有破過戒，沒有擼過管，沒有和女人發生過性關係，我不知道我恢復了多少，也不打算去嘗試，因為為了驗證恢復效果去破戒是愚蠢的。我已經心滿意足了，我戒色才一年，就能有這樣巨大的效果，我還有什麼理由懷疑自己不能徹底恢復？我相信只要堅持下去就一定能回到巔峰狀態，擺脫陽痿早洩的煩惱，做回一個正常的男人！（編者按：從晨勃質量就能看出性功能恢復的程度，這位戒友無疑已經改善恢復很多，但他並未去試，這是明智之舉，從晨勃質量即可觀察出，不必去試，一試就會重新陷入怪圈。）

我現在23歲，我給自己訂的計劃是30歲結婚，我會堅持戒色到我結婚那天，我會在未來繼續和眾位戒友分享我的恢復情況。請你們不要再猶豫，不要再懷疑，戒色吧里有很多人都徹底恢復了。戒了會越來越好，不戒就是死路一條，你還有的選擇嗎？！

多少新夢成虛幻？多少舊夢化雲煙？雄心已在九霄外，壯志不改天地間！讓我們練就一副鋼鐵之軀，將邪淫帶來的陰影一拳擊散，以全新的面貌去迎接明天的太陽！去拾起當年的豪情與理想！！去創造屬於自己的輝煌！！！
Fighting！Fighting！Fighting！

大家好，我是片雲孤葉，我又回來了。戒色五年，我感恩戒色吧，感謝諸位戰友，讓我從邪淫的深淵中爬出來，過上了正常的生活。我現在已經碩士畢業了，順利走上工作崗位，現在和家人在一起，每天都在奮鬥，為了生活變得更好而努力。之前發了兩篇帖子，講述我戒色的經過和戒色的感悟。這是第三篇，是我最近幾天回想過去，寫下的一篇隨筆，紀念戒色五週年。希望這篇文章能鼓勵到更多人。我還一直在堅持，我沒有放棄，希望你們也不要放棄。請記住，不戒死路一條，戒下去你的人生會越來越好！加油！

曾經有一個少年，他天資聰穎，他陽光純淨，他從小享受著父母師長的呵護，享受大自然的雨露滋潤，他一天一天健康長大。
而他也十分爭氣，表現十分出色，從小出類拔萃，讀書成績極好，年年拿獎，獎狀鋪滿牆面，家裡引以為豪，親朋好友寄予厚望。
他是父母眼中的寵兒，是老師眼中的棟樑之材，是同學心中的榜樣。
他年少輕狂，他志得意滿，他意氣風發，彷彿世間盡是星辰和大海。
整個少年時期是濃墨重彩的。
年年班長，風頭無兩，考試次次第一，他從不知挫折為何物。
即便轉學到新學校，也能迅速趕上城裡同學，力壓城裡優等生，奪得學號NO.1，眾望所歸。
一年苦讀，中考奪得全縣前二十。全村傳為佳話，整個村為之沸騰。
那是他一生中最鮮花爛漫的時候，圍繞在他身邊的不只有親朋好友、老師同學的讚美，還有美麗少女的注目和傾心。
那時的花是明媚的，世界是美好的，人是友善的，連天空的顏色都是明亮的。
然而，一切都在一個夏天變了。
他打開了潘多拉的魔盒，放出了魔鬼。
這個魔鬼給他提供了全新的感受，隨時都能得到的快感。
這對他來說是神奇的，是奇妙無比的，是不可思議的。
他為此沉淪了，著迷了，他變得不再是他，瘋狂地與魔鬼做著交易，以身體為代價，彷彿撲火的飛蛾，不顧一切。
魔鬼在大笑，而他恍然未覺。“來吧，來吧，我將給你快樂！”魔鬼在誘惑著。
於是，在一次次夜深人靜，一次次獨處無人，他盡情地釋放慾望，摧殘著自己的身體，在變得虛弱的同時，去抓住那越來越少的快感。
他感到痛苦，他感到無力，他感到迷茫，可是他無能為力，他身不由己，他的心被奴役了，他的身體彷彿不再是他的。
他不知道他究竟為什麼而活著，他為什麼做這些，他只顧滿足眼前的空虛，和那如同熊熊烈火般燃燒的慾望。
慾望的烈火將他吞噬，將他燒得體無完膚，將世界撕開一個巨大的口子，熔成一個深淵，如同地獄，將他撕扯而去。
他麻木，無力地被拖進深淵，越來越深陷，他不曾意識到反抗，甚至不曾意識到底下是更深的深淵。
他的世界逐漸被黑暗掌控，光亮離他越來越遠，更不要說曾經記憶裡熟悉的鮮花和掌聲，還有遠大的理想。
在最關鍵的高中時期，他驀然發現，記憶力驟降，曾經一篇古文三遍即能背誦，現如今讀過即忘。
曾經名列前茅的成績，陡然間下降到全班倒數第幾，曾經引以為豪的輝煌過去，彷彿成了笑話，在他人的眼中反倒是嘲笑的談資。
曾經的他深受女生喜歡也有青春靚麗的少女主動靠近他，向他表白心跡，可是不知何時，他變得人憎人厭，彷彿魔鬼的同胞。
他如行屍走肉，氣質萎靡，神情猥瑣，沒有人願意靠近，甚至看都不看一眼。
而他還沉迷在魔鬼的誘惑著中無法自拔，他不但看起了黃色書籍，還看起了黃色電影。
他口中說著污言穢語，他寫著淫穢的詩詞，在同學間傳播，竟還以此自矜。
他根本不知道，這惡報是多麼嚴重！造下的業力是多麼深重！
他渾渾噩噩，度過了高中，果不其然，在高考這個重要關頭，他跌倒了，他掉入了深淵之底。
他落榜了，他高考失意，他的至親離他而去。
他的親人朋友全都避之不及，目光中不再有讚美，而只有可憐與同情、嘲笑與不屑。
他只能躲在一個無人的角落裡哭泣。可他卻不知為何。
整個世界都變得灰暗，天空是灰的，別人的目光是冷漠的，是嘲諷的，他如蛆蟲，活在世界最黑暗的角落，不能被陽光照射到。
獨自品味人情冷暖，世態炎涼，孤獨地舔舐著傷口。
後來，家裡給了他一個複讀的機會。他知道，這是他最後的機會了，如果失敗，今生將永無希望。
所幸，一年的努力有了些許回報，儘管付出的努力是常人的十倍，他畢竟受到老天垂憐，憑著運氣躲過了命運向他和家庭襲來的致命一擊。
儘管上了大學，可惡魔還是沒有放過他，時不時向他襲擊。他的世界依然是陰雲密布，風雨飄搖。
他繼續在深淵裡掙扎，慢慢地滑落向深處。生活的不如意，人生的各種不順，一點一點包圍著他。
魔鬼的攻擊如同溫水煮青蛙，讓他如同吃了慢性毒藥，不知不覺地死去。
直到遭到更大的折磨，更大的痛苦，如同雷霆一擊，將他的世界擊碎，重重打下深淵，朝著底部再次滑落一大步。
終有一天，他看到了救命的火種，他如被雷擊中，幡然醒悟，明白多年的痛苦究竟為何。
他受夠了！他不願再活在暗無天日的深淵，他要離開這讓他窒息的煉獄，他要爬出來，他要告別過去！
他開始學著同惡魔鬥爭。於是，他瘋狂閱讀書籍，汲取理論知識，用一切可以利用的資源改造自身。
他嘗試著走出黑暗，走出陰霾。他嘗試著和人交流，感受著他人的善意，也將自己的善意傳遞給別人。
儘管中間遭受許多挫折，遇到許多冷眼，可他還是小心地、一步步地重拾起遺失的美好，慢慢變成一個正常人。
不知不覺，他做到了。
經過長時間的蟄伏、磨煉，他終於爬離深淵之底，慢慢呼吸到新鮮的空氣，他甚至見到了一絲陽光。
當他覺醒之後第一件事，就是努力考研。他不甘止步於現在的層次。
他還記得，父親去世前，最大的願望就是他能考上重點大學。
而如今，他為了這個目標，重拾當年的理想，燃燒起猛烈的鬥志。
他將全部精力心思放到了上面。沒有人知道，他為此付出了多少。
他為考研拼搏著，同時與魔鬼作鬥爭，時刻不停歇。
他瘋狂地汲取能量，找到打敗魔鬼的方法。
他廣泛閱讀佛家典籍，道家典籍，儒家典籍，明白了“芙蓉白面，紅粉骷髏”，明白了“淫心不除，塵不可出”，明白了“容貌美醜，皮下皆是白骨，表象聲色，又有何異同”。
他吟誦著“二八佳人體似酥，腰間仗劍斬愚夫。雖然不見人頭落，暗裡教君骨髓枯。”懂得了“人能常清靜，天地悉皆歸”的深意，明白了“福禍無門，惟人自召，善惡之報，如影隨形”的道理。
他理解了“身體發膚，受之父母，不敢毀傷”的古訓，他明白了孔子為何言：“少之時，血氣未定，戒之在色”。
他知道了蔣介石為何戒色，曾國藩為何戒色。他知曉了曾國藩所言“一分精神，一分事業；十分精神，十分事業”。也終於明白了印光大師為何言：“邪淫之禍，極其酷烈，自古至今，由茲亡國敗家敗身絕嗣者，何可勝數。即未至此，其閒頹其剛健之軀，昏清明之志。以頂天履地希聖希賢之姿，致成碌碌庸人，無所樹立之輩者又復何限。”
他是不幸的，又是幸運的。不幸在過去，幸在當下。
他向許許多多先聖先賢學習，向諸佛菩薩取經，從思想上改造自身，再以運動增強體魄。
他堅持不懈地鍛煉，每天到操場跑步，在那片青草地上揮灑汗水，向命運發出不甘的怒吼。
慢慢地，他的眼神變清澈了，他的身體變強壯了。
他從深淵爬出。他成功了！他終於擺脫過去那種生活！
他站在山頂，迎著朝陽，迎著晨曦和微風，張開雙臂，他在心中發誓：
從今往後，他要做一個滿身正氣的人！他要做一個陽光的人，像海子的詩裡寫的那樣，餵馬，劈柴，周遊世界，面朝大海，春暖花開！
開始嶄新的生活！
美好的一切再次回到了他的身邊，這一次，他感覺空氣更清新了，他人更可愛了，美好的事物越來越多了。
他像正常人一樣讀書、畢業、工作、養家、照顧親人，幫助需要幫助的人。
上天賜予他的天賦又回來了！
他在為生活而努力著！為夢想而拼搏著！
他做這一切，不是要證明他有多了不起，而是想告訴所有人，他曾經失去的，一定要親手拿回來！
過去的辛酸和痛苦，都化為了淡淡一笑。
他如今嶄新歸來，未來不知如何，他唯一可以確定的一點是，向著正確的道路前行，他將離深淵越來越遠，他將離太陽越來越近，終有一天，他將綻放奪目的光彩！

《戒者錄》來源：

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